Oggi domenica-ok

Oggi domenica, che palle!!! Una volta la amavo sempre perché uscivo. Era una festa per me lavarmi i capelli e cercare qualcosa di carino da mettermi nell'armadio...ora non mi va più di uscire, i miei capelli fanno schifo, non hanno una forma decente, sono tutti stoppacciosi, niente dei bellissimi boccoli di due anni fa, niente della lunghezza di due anni fa.

Poi sono ingrassata, notevolmente, e non mi sta più bene niente delle cose che ho nell'armadio, sia le mie più vecchie sia quelle che mi ha regalato Patty. 

Oggi faccio giornata libera dalla dieta, ma non mi consola...

Sono giù, troppo giù. Solo che gli psichiatri insistono nel dire che devo proseguire questa cura, cioé quella che mi hanno dato, ma non funziona, non funziona. É ormai dallo scorso anno dopo quel maledetto incidente di macchina chel'umore é giù, non riesco più a risalire...la sera sono piena di buoni propositi per il giorno dopo, ma poi il giorno dopo mi alzo e c'é il vuoto Dentro di me!!!

Avevo deciso che avrei ripreso a studiare canto, avevo pure scritto ad a.p. il mio maestro di canto, ma non ce l'ho fatta neanche ad aprire il PC per ascoltare qualche canzone. Che ci vado a fare se non mi esercito!? 

Questa é la depressione, che mi impedisce di dormire bene, mi impedisce di uscire, di cercare di migliorare la mia vita.

La vita vera é al di fuori di queste 4 mura, e io non riesco più ad entrarci, intendo nella vita. Anzi non riesco più ad entrarci e uscire fuori di casa. É un circolo vizioso: mi vedo brutta, non ESCO di casa, sto in casa e i pensieri si ingigantiscono, diventano ancora più neri. Si chiama loop. 
Oggi forse sono così per via di p.c.. Mi sono innervosita domenica scorsa per via del suo modo di fare arrogante, presuntuoso come dice m.g., come dicono tutti, anche le PSI. 

Purtroppo deve avere grossi problemi, e io ci sono andata di mezzo...mi sono trovata con una scheggia impazzita, che non si sa più come trattare. Il suo "dai, forza, vieni, che ci vuole!? " detto con la sua voce da papera impazzita mi ha dato sui nervi. Non tiene conto che per la mia patologia non posso accettare inviti dell'ultimo momento. Mi stressa psicologicamente, e poi devo tener conto delle medicine...in questo periodo, forse perché non dormo bene, ho sonno durante il giorno, non sempre ma spesso, quindi non guido la macchina anche per questo, per paura di colpi di sonno. Essendo ansiosa, devo placare la mia ansia preparando le cose prima, anche due giorni prima. 
Non riesco a fare tutto al momento...non mi trucco da una vita, anche se ho roba per il make up da qui a 10 anni. Almeno riuscissi a fare questo!!! Come, ho fatto tutti quei corsi di make up, tutte quelle cose che ho comprato, per non truccarmi mai!? Lo stesso per le unghie. Tantissimo materiale, per poi non farci nulla, visto che é materiale che va a male dopo un po' di tempo...

Avevo promesso a me stessa che sarei andata da Milena a rionero, ma non ho il coraggio. Tanti sono gli interrogativi...se mi sento male con gli attacchi di panico, se non riesco a stare con loro perché mi da fastidio il vociare delle persone, se non riesco a camminare!? 

Non ce la faccio a camminare, non si capisce perché. Ho le gambe molle come un budino. Guidare no, camminare no, quindi mi trovo a stare sempre chiusa dentro casa.

Con i miei sogni mai avverati, con la mia rabbia frustrazione a volte disperazione che nessuno riesce a comprendere. OK forse gli PSI, ma quello é il loro mestiere...poi PSI piera mi vede una volta a settimana, PSI Pamela una volta ogni 15 GG, loro non ci sono nei miei momenti di disperazione, loro non consolano le mie lacrime, lacrime che scendono quando sono da sola, mai davanti ad altri...

Quando accarezzo i miei capelli, come oggi che li ho appena lavati, sento la stoppa al posto del ricciolo di seta...mi viene da piangere anche per quello. Purtroppo anche tagliandoli corti non si risolverebbe niente, sono rovinati fino a sopra, quindi devo resistere tagliandoli mano mano. I.z. la parrucchiera sola ha detto che ci vorrà del tempo, almeno un anno, per ritornare ad avere i miei meravigliosi capelli di seta. Un anno!? É lunghissimo un anno...nel frattempo ovviamente usare prodotti buoni, per cercare di riparare almeno in parte i danni subiti, e per nutrire e rinvigorire la crescita che sarà invece sana

La colpa di tutto questo é di D.t., che sia maledetta!!! Febbraio 2017, una spuntata ogni tanto ci vuole no!? Spuntatina!? Me li ha tagliati corti!!! 

Avevo una grande voglia di colpirla con quelle sue stramaledette forbici. Da qui il tentavo di recuperare il taglio con un'altra parrucchiera, con cui ho litigato poi per una questione relativa ad un evento

Poi la stramaledetta idea di fare le extentions, da Valentina a febbraio. Si sono formati tutti nodi e grovigli, così ho dovuto togliere di corsa le extension, capelli più rovinati di prima. Quindi un anno da febbraio 2017. 

Capelli troppo rovinati, stoppacciosi come non mai. Sembrano sporchi anche se sono puliti...
domenica al cinema, dove mi ha preso un attacco di panico, troppa gente nella sala, oddio neanche tanta a dire il vero, sono io che non funziono, che mi sento male, che sto a disagio dovunque. teatro, cinema, supermercato è lo stesso, non vedo l'ora di uscire fuori, di tornare in camera mia a vedere qualche film o a scrivere sul tablet, che ora è un netbook, comprato qualche tempo fa per il mio compleanno. finalmente qualcosa di utile e di nuovo. così diciamo che anche grazie ai soldi di f.t. e di mio padre, anche grazie ai miei risparmi, ho potuto comprare materasso nuovo, netbook e telefono cellulare che l'altro si è rotto subito dopo aver comprato il netbook, colmo della sfortuna che la psipamela si ostina a dire che non esiste!
domenica al cinema, o a fare spese...direbbe sandra mondaini: che barba che noia, che noia che barba! 
solo con te Giorgio, la domenica sarebbe meravigliosa! ma quando riavrò i miei stupendi capelli e sarò dimagrita, se sarai ancora libero ti verrò a cercare!!