maledette vacanze

scriverò il post domani, oggi sono troppo amareggiata

La psipiera-ok

Che brutta notizia che ho ricevuto oggi: non potrò più fare incontri con la psipiera, perché hanno liste di attesa lunghe e quindi devono far fare sedute anche a chi sta in lista di attesa...proprio ora che cominciavo ad abituarsi ad avere due psicologhe, molto diverse tra di loro...ottobre 2018

Perché mi succedono sempre queste cose!? Non é possibile avere un po' di stabilità?! 

Io con la PSI Pamela non mi trovo più, ma meno male che non l'ho lasciata perdere sennò a quest'ora starei con le pezze al culo, come si dice a Roma!

É in questi giorni che maledico la mia vita, perché quando iniziò a fare qualcosa di buono si interrompe sempre, volente o nolente...

Poi la psipamela dice che il destino, la fortuna e sfortuna non esistono!? Eccome se esistono!!! Questo é l'esempio più eclatante, peccato non poterglielo dire!!!

Sono stanca di tutto questo, ma avrò mai un attimo di pace!?

Sono incavolata sì, decisamente!!! Eccheccaperi, ma quando me ne andrà bene una, dico una!!
Non so neanche se riuscirò ad andare all'ultimo appuntamento, perchè lo stesso giorno ho appuntamento con la psipamela: vado con lory, quindi torno a roma alle 17.30, l'appuntamento con la psipiera è alle 18, non so se ce la farò a guidare la macchina, ad arrivare in tempo. forse è meglio così: non mi sono mai piaciuti gli addii!

Oggi 9 ottobre, sono andata all'appuntamento con la psi pamela, mi ha accompagnato lory. era alle 16, posso dire che è andato abbastanza bene, sembra ritornata la psi di sempre. mi ha anche regalato una boccetta d'acqua, visto che non mi ero portata la mia.

sono tornata alle 17.30, stanca da morire come dopo ogni appuntamento con la psi. così non sono andata dalla psipiera. aveva iniziato a piovere, ero appunto esausta e non mi andava di guidare. le ho mandato un messaggio su whatsapp, in cui le spiegavo che non mi sentivo di andare dato che non c'era nessuno che mi portasse. le ho poi detto che mi sono trovata benissimo con lei, che mi dispiaceva di non poter proseguire le sedute, che mi avevano fatto bene. un altro pezzo della mia vita che se ne va, senza che io abbia fatto niente...
lei mi ha risposto che è un vero peccato non esserci salutate di persona, e che cercherà di darmi un altro appuntamento per salutarci. non gliel'ho detto, ma poco mi importa di avere un altro appuntamento...per me si è chiusa oggi, con le lacrime che scendevano mescolandosi alla pioggia del temporale. 
le ho detto di ricordarsi di me nelle prossime liste di attesa, ma so già che non ci andrei. fare una cosa che mi fa bene per poi interromperla è quanto di peggio ci possa essere per me. è come un amore iniziato bene e finito male, meglio non iniziare per niente...
addio psipiera, sei stata qualcosa di molto bello e molto utile, non ti dimenticherò mai!

La dieta-ok

Dieta per dimagrire, 20 kg in più da non so quanti mesi. non mi entra più niente delle cose carine che avevo. terribilmente giù.

Pessima idea che hanno avuto gli psichiatri. Visto che la visita dal nutrizionista ce l'ho a gennaio, hanno pensato di mettermi a dieta...peccato che da quel momento, io completamente disappetente, abbia una fame da lupi. Incredibile ma vero!!!

Voglio tornare disappetente!!!

L'ultima volta che mi sono pesata era 79 invece di 80, mentre loro dicevano un calo di 2 kg al mese. 

Dovrei fare ginnastica e un po' la faccio ogni tanto , ma solo yoga e pilates. Troppo caldo per poter fare cardio e aerobica, che sono invece quelle che mi permetterebbero di bruciare grassi, bruciare calorie.

Il mio umore é giù, ma si può dare una dieta a chi già sta giù!? Se poi faccio tanto e non dimagrisco, non sarà peggio!?
purtroppo questo pensiero non mi abbandona.

Oggi mi sono pesata, sono 3 kg sopra. Cioé due, sopra il peso che loro hanno memorizzato!
Troppo stress questa settimana. pure troppe cose da mangiare e bere a cui non ho resistito. Domenica da Lory tisana ai frutti di bosco, poi tortina con franco dopo aver comprato il materasso e le altre cose, come Lunedì da Maryrose,  bevanda ai frutti di bosco, poi martedì e mercoledî a combattere con il meccanico, niente ginnastica, oggi psicologa, dunque niente ginnastica, mi sono solo ingozzata di cose dolci e accumulato stress da 10 GG a questa parte!
Peccato, stavo raggiungendo qualche risultato, ma questa settimana ho vanificato tutto.
Altro che cambio di metabolismo come diceva lo psichiatra.
Devo riuscire a mantenere la dieta e a fare ginnastica, sennò quando cambia qualcosa!?
Se non cambia qualcosa, la mia intera vita va a rotoli...perché non mi sento di vestirmi, non me la sento di uscire!! sempre i soliti jeans larghi, con magliette larghe sopra...beh la cosa che mi consola è che ho comprato dei jeans troppo larghi, una xxl, che mi calano giù lasciando scoperta la pancia
io che avevo un fisico a clessidra, ora sono tipo armadio. come ho fatto a ridurmi così?!
Poi anche i capelli, dallo Scorso anno con il taglio fatto male da Daniela, ancora non riesco ad avere i capelli a posto. Questi di adesso non sono né carne ne pesce...né ricci né lisci, non mi va neanche di lavarli, invece che una bella chioma sono tipo chioma arruffata tipo strega. sono sempre molto impicciati, fatico a districarli anche con la tangle teezer.

Oggi ho fatto di nuovo giornata libera dalla dieta. Agnolotti con la carne, tanto non riuscivo a dimagrire, meglio una buona mangiata!!!
Ho fatto pure un DVD di ginnastica, ma 15 minuti...
Oggi avevo tanto sonno, non so cosa mi stia succedendo...ho dormito fino alle 9.30, poi dalle 12 alle 14. Sono rimasta tonta tutto il giorno, sempre con la voglia di dormire. Ho visto TV, e poi solo quando é arrivato cuzzo dopo le 18 ho fatto il DVD, ma l'umore era giù...forse ho dormito troppo!?
Questa dieta non solo non funziona, ma sta peggiorando il mio umore...
Mi piacerebbe fare come dice la Niccoli, un passo alla volta che mi avvicina alla metà finale, ma oggi non funziona.
Sono le 8, di nuovo ho un sonno pazzesco, ma cosa succede!? L'unica buona é che non ho mangiato tanto perché mi sentivo piena dopo poco, perché non mi succede quando faccio dieta stretta!?
É una cosa psicologica!?

Spero che cambi qualcosa da lunedì...lunedì 10 settembre inizia il paradiso delle signore, con il mio amore, Giorgio lupano. Alle 15.25. dura circa 40 minuti, alle 16 purtroppo è già finita. Avere un piccolo scopo come guardare questa fiction durante il giorno mi terrà impegnata la mente, forse avrò qualcosa per andare avanti con la giornata, anche per fare ginnastica...29 novembre: sì la mia idea era buona, peccato che non sia riuscita a fare quanto pensato. sì la fiction la seguo volentieri, ma la ginnastica non riesco a farla. prima troppo caldo anche ad ottobre, poi troppo freddo tutto insieme! 
Speriamo bene, sarebbe la soluzione. Non mi resta che aspettare lunedì per vedere come va. Non potrò fare ginnastica, perché dopo devo andare dalla psi Pamela purtroppo. Il giorno dopo uguale, posso vedere il paradiso delle signore, poi la psipiera quindi niente ginnastica. Spero mercoledì in una giornata più tranquilla, ma soprattutto spero che questa quotidianità mi aiuti fisicamente e psicologicamente, ma per saperlo devo aspettare lunedì. Ciao Giorgio, a lunedì, e a presto, quando sarò dimagrita ti verrò a cercare!!!

purtroppo non ha funzionato! la dieta non ha funzionato, non sono dimagrita anche perchè ho fame e mi butto sui dolci. poi non faccio mai ginnastica, o meglio pochissima, meno di quella che avevo previsto. purtroppo un fallimento...oggi 27 novembre, che peccato!
devo cercare di aggiustare il tiro, così non va...ero partita bene, perchè non riesco mai a fare quello che decido!?

forse è dovuto alla mia malattia!? non so più che cosa fare...vorrei mantenere i miei impegni, essere più costante!! 

ce la farò a dimagrire per natale?! non perchè io debba fare chissà che cosa. ma se mi invitano a casa di lilly almeno farmi vedere in forma! vorrei mettermi qualcosa che mi faccia sentire bene, non i soliti jeans sformati...
purtroppo ho ricominciato ad ingrassare dopo l'incidente, 8 agosto 2017. dicono che non sia solo il mangiare, ma anche lo stress che fa ingrassare per via del cortisolo che va in circolazione. penso sia proprio così, in realtà non ho mai mangiato tanto, a parte a volte certe abbuffate di dolci!

non serve dimagrire, non mi hanno invitata. 16 dicembre 2018

giorgio e i social-ok

Come cambiano le persone!!!

Anni fa Giorgio confessò che non era sui social, perché vittima di una stalker, sia sui social sia dal vivo.

In questi ultimi giorni ho notato che pubblica suoi post, legge i nostri commenti e risponde pure!!!

ottima cosa quindi. finalmente avere un riscontro con una persona vera e non con il filtro delle sue assistenti che rispondevano al posto suo.

Oggi ha messo un post di un film con lui. 

molto motivata, Ho deciso di fare ginnastica e lavarmi i capelli

Il film faceva schifo, ecco perchè non ne avevo mai sentito parlare!

Ho fatto ginnastica non so neanche come ci sono riuscita, pilates. 

I capelli li ho tagliati un po', ma restano sempre crespi e ingestibili.

Maledetta Daniela, che me li tagliò corti lo scorso anno a febbraio. Mi sentivo che non dovevo andarci...devo dare retta al mio istinto!

Già mi sento e sono grassa, poi pure i capelli che sono ingestibili, peggio di così!

Quando ti vedrò, quando ti innamorerai di me!??

Sembrò una ragazzina scema vero!?

Purtroppo per uscire dalla depressione devo attaccarmi ai miei sogni, ai miei progetti. Anche a costo di sembrare appunto una ragazzina scema...

Devo proseguire con ha ginnastica, possibilmente dopo il paradiso delle signore. come dice sara e anche vivy, devo darmi dei ritmi e degli stimoli...sarà così, ma oggi 11 ottobre ho visto i video di salsa e bachata di illy, mi è venuta una tristezza perchè mi ha ricordato la viviana allegra, con tanta voglia di fare, con i dvd pieni di ritmo e musica che mi divertivano tanto e mi facevano dimagrire: dicembre 2015, fino ad aprile 2016, quando pensavo di andare al matrimonio di lelle. persi davvero tanti chili, forse perchè la fatica e l'impegno erano tanti, tante calorie perse. perchè non posso ritornare la ragazza di una volta?

come farei ad avvicinarmi a giorgio lupano così come sono conciata ora? molti kg in sovrappeso, una stima da fare schifo, un dente saltato via e da rimettere...soprattutto la stima sottozero, che mi impedisce di essere brillante e spiritosa. carina, brillante e spiritosa sarebbe il top del top. perchè dico così? perché solo così potrei essere in grado di far innamorare chiunque, o quasi...come è successo in passato

intanto devo riuscire a rifare ginnastica, ora che i capelli almeno per un po' sono sistemati. poi continuare a scrivere sulla pagina di giorgio, se capita che lui metta qualche post...l'unica mia arma in questo momento è la simpatia e l'ironia!

ciao giorgio, amore e sogno della vita mia, vedo che hai risposto ai miei post simpatici e ironici...beh almeno posso contare sulla mia simpatia e ironia!! mica poco no!? 

bloggando e i capelli-ok

sto cercando di mettere a post il mio blog, abbiate pazienza!!

ora che ho il netbook posso finalmente scrivere nella maniera giusta, correggere i post. con molta calma e pazienza, come purtroppo mi accade spesso in questo periodo.

piano piano li correggerò, nel frattempo ne scriverò anche altri...non mi va per niente purtroppo, neanche questo mi da' soddisfazione, ma lo farò, anche per il mio bene. un diario si tiene per sfogo, per rileggere i post e rifletterci su, per tanti motivi, un po' come uno psicologo fai da te!!

oggi, che giornata uggiosa e noiosa. piove a dirotto, cuzzo tanto per cambiare non ha voglia di uscire...io vorrei andare al cinema, ma non so che cosa mettermi, poi ho lavato i capelli ma sono molto crespi. 
forse illy doveva tagliare di più? ma no, è stata molto chiara. se li taglio molto sembro il re leone, perché purtroppo il taglio è scalato ma in modo sbagliato. devo avere pazienza, e curarli molto in modo da riparare almeno un po' i capelli danneggiati, e in modo da rendere sani i capelli nuovi. solo che io sono stanca, molto stanca anche di combattere con i capelli...
so che può sembrare strano, ma ognuno di noi ha dei punti di forza. uno dei miei erano i capelli lunghi e boccolosi. ora sono di media lunghezza, abbastanza rovinati tanto che non vengono più a boccoli, ma non sono neanche lisci. un insieme senza senso insomma. come del resto la mia vita!!

giornata no-patty-ok

Che giornata no!!! 

Cominciata da ieri con una litigata con patty. Non so cosa le sia successo....certo é che non é più quella di una volta. molto diversa da come me la ricordavo!!

Mi ha telefonato, parlava solo lei, non gliene fregava niente di come stavo. Voleva solo sapere se andavo da lei, e mi telefona all'ultimo momento per dirmelo!? perché lei non sapeva cosa fare!? Mi ha anche detto che telefona all'ultimo momento perché non sa mai cosa fare, non sa mai come andrà la giornata. quindi dopo una giornata di lavoro suo sarei dovuta andare lì, a che fare poi?!

Questa non é la patty che conoscevo...la patty che mi faceva divertire, che mi telefonava il giorno prima per sapere cosa facevo il giorno dopo.

Questa patty é una che sta peggio di me, molto peggio. Sta nella fase maniacale, iperattiva e fuori controllo...una scheggia impazzita...forse una personalità borderline?

Mi ha fatto innervosire, con le sue pretese assurde!!! Dovevo muovermi subito, come se io fossi ai suoi ordini...

Ma chi é per permettersi questo!? Non è la prima volta che capita, forse perchè soffro di depressione tutti si sentono in diritto di comandare, di gestire il mio tempo libero?!
L'ho detto alla psipiera, che mi ha detto che devo mettere delle barriere sì, dei paletti per farmi rispettare, ma di non chiudere definitivamente, sennò rimango da sola. devo prendere il lato buono delle persone, quello che fa comodo a me, così come a loro faccio comodo io...brutto da dirsi, ma forse è la cosa più giusta da fare.
forse stava male già da prima e non me ne sono accorta perchè stavo male di mio? certo è che da settembre del 2017 ho iniziato a notare questo suo comportamento anomalo, appunto da scheggia impazzita. impossibile farle notare qualcosa del suo comportamento: parla come una papera impazzita, starnazzante, parla facendo un monologo. 
spero che sia solo una cosa passeggera, ma ci credo poco. ne ho viste troppe al reparto di psichiatra per poter pensare che il suo sia solo un comportamento passeggero.
purtroppo se la mia diagnosi è esatta, una personalità borderline non guarisce, essendo quello un disturbo di personalità e non dell'umore come il mio.
povera patty, mi dispiace di non poterti aiutare...il problema vero è che non riconosci i tuoi problemi, quindi è praticamente impossibile aiutarti!
mi sono talmente stancata del tuo parlare incessante, senza senso, che non rispondo più quando vedo il tuo nr, oppure taglio corto tipo: sto facendo la baby sitter oppure sono al supermercato. 
che peccato, pensare che quando stavo malissimo nel 2014 e 2015 desideravo ardentemente vederti, farmi qualche risata, scherzare, uscire!! 
ora le tue uniche uscite si limitano a girare da un negozio all'altro, spendendo e spandendo da tutte le parti. per non parlare poi della tua mania di andare sempre al ristorante. lì mangi sempre come se non ci fosse un domani, convinta però di mangiare poco!
hai speso quasi 1000 € di visite dalla nutrizionista, eri calata di peso e ora stai facendo una dieta fai da te? 
questi sono solo esempi del tuo comportamento, ma ne avrei a bizzeffe...

ti ho mandato anche una mail, per far capire meglio la mia situazione, ma molto allegramente mi hai detto che non l'hai letta perchè troppo lunga. roba da pazzi! solo che in questo caso la pazza è lei...

mi ha inviato un messaggio per farmi andare con lei a s. felice circeo dal 25 ottobre per 5 gg. anche questa volta ho dovuto dire di no. non mi sento di seguirla. troppa frenesia, troppi soldi che se ne sarebbero andati via, questo e tanto altro...
purtroppo non riesco a starle dietro, è troppo di tutto. si muove troppo, mangia troppo, parla troppo...
ci vorrebbe un miracolo per farla tornare com'era fino a due anni fa...un miracolo o uno specialista!

L'autunno-ok

Salve, ben trovati!!! Tecnicamente sarebbe autunno, in pratica siamo in piena estate. Pioggia che non rinfresca, 30 gradi ormai al 21 di settembre, non ci si fa più. 

Oggi mi sento particolarmente strana, forse per via di questo tempo bizzarro. Ho forte mal di testa, sono riuscita a fare ginnastica ma mi sento strana comunque.

Forse perché ierissera ho ricominciato a prendere entact, l'antidepressiva, sebbene solo metà della pasticca, quindi 10 mg. 

Purtroppo sono sempre molto giù, dall'incidente dello scorso anno a oggi. Così ho deciso di prendere l'antidepressivo di mia iniziativa. Lo devo fare adesso, iniziarlo quando non c'é più luce non serve a niente. 
Poi vediamo quando vado a visita cosa mi dicono...cosî non posso andare più. So che loro non sono d'accordo sull'antidepressivo, secondo loro potrei andare in mania! ma magari, almeno farei tante cose invece di stare buttata sul letto facendo una cosa ogni morte di papa...

Oggi piove come ieri, ma fa caldo ugualmente. 

Spero che metteremo presto a posto il netbook che abbiamo comprato domenica, così posso scrivere in maniera decente. Qui con questo tablet che ho, vecchissimo, non si capisce niente, pure le parole si incasinano, si Accavallano. 

Ecco cosa mi sarebbe servito quest'estate: un netbook per tenermi aggiornata con il mondo e per scrivere, quando sono andata al paese di cuzzo. 

Poi ci vorrebbe che dimagrisca, io sto facendo la dieta ma mi vedo sempre uguale.
Non mi peso più perché vedere che faccio una dieta per poi non scendere di peso mi farebbe solo male, mi demoralizzerei ancora di più. Preferisco andare dagli psichiatri e farmi pesare da loro.
Vediamo se oltre la cura riescono ad aggiustarmi pure la dieta!?

Oggi 2 ottobre fa fresco, ho acceso la stufetta che manda anche un po' di luce, é già qualche giorno che fa cosî, per fortuna niente più caldo asfissiante ma un po' di fresco. Purtroppo non riesco a regolarizzare il mio sonno, parecchie notti mi sveglio e riprendo sonno dopo 2, 3 ore, spezzando cosî il sonno, ho sonnolenza tutto il giorno. 
Oggi dovrei andare dalla psi piera, non ho nessuno che mi accompagni, spero di riuscire ad andare da sola, forse se riesco a dormire un po'. Ci ho provato prima ma niente, cosî mi sono rimessa sul tablet. Avrei tante cose da fare, ma non riesco proprio, tanta stanchezza dovuta probabilmente all'insonnia, tanta sonnolenza che però non si trasforma in sonno vero e proprio, un sonno ristoratore...ora sto sbadigliando, pure prima lo facevo ma non sono riuscita a prendere sonno sul divano, dove mi metto per fare un sonnellino di solito...a quanto pare lì con una tovaglia che fa da lenzuolo, con sopra un plaid, lì riesco a dormire. Ovviamente non ci potrei dormire tutta una notte, ma qualche ora sì.

Oggi 7 ottobre piove, sembra che l'autunno sia arrivato tutto insieme. sto con la felpa e la stufetta accesa. ci starebbero bene delle castagne arrosto.
continuo ad essere giù, non mi aspetto miracoli dalle medicine, dovrei trovare qualcosa di interessante da fare, a parte scrivere...purtroppo con il sonno così come faccio a cercare lavoro? con questi capelli stoppacciosi e i kg in più non mi sento neanche di uscire da casa, non mi guardo neanche allo specchio, figuriamoci fare un colloquio di lavoro...

oggi 1 novembre, tecnicamente sarebbe ancora autunno. in pratica da 4 gg c'è un tempo pazzesco, lunedì abbiamo avuto un vento sui 70/100 km orari che ha fatto cadere giù di tutto, poi pioggia senza sosta. un freddo cane, che mi rende nervosa da morire. oggi poi...cuzzo a casa, io insonnolita, nervosa...ho visto il paradiso delle signore e mi sono annoiata, volevo andare al cinema, ma alla fine il tempo era troppo brutto per uscire, così abbiamo deciso di andare a mangiare alla trattoria"la ruota". verso le 18 ho ricevuto la telefonata della mia sorellina sara. è stata poco bene, raffreddore e mal di gola, quindi ha dormito quasi tutto il giorno. pensare che volevo chiamarla io, ma avevo paura di disturbare!! purtroppo mi sembra che non abbia capito tutte le mie parole, io parlavo di una cosa lei mi rispondeva con altre cose. non mi è sembrato carino farglielo notare, purtroppo credo che la sordità faccia anche di questi scherzi!
un vero peccato anche essere così distanti, io qui a roma, lei vicino varese. sarebbe carino prendere il thè con lei alle 17, come due vecchie signore inglesi.
sembra essere tornato tutto a posto. quando è stanca o mi scrive brevemente o non mi scrive per niente...non voglio che vada in sovrastress. già le è capitato questa estate e abbiamo discusso perché si vergognava a dirmi che non ce la faceva a rispondere a me e a tutte le sue amiche...non voglio che le accada di nuovo, meglio che si riposi. 

giusy e la vacanza mancata

Altro che nuova partenza!!! Mai fidarsi quando le persone non le conosci bene o non le vedi da anni...Giusy, mia ex amica, mi ha subissato di domande dal momento in cui siamo partite. Ora io sono una persona che della propria malattia, la depressione, non ne vuole parlare. Già ne parlo con psichiatri, psicologi (ben 2), pochi amici fidati. NON MI PIACCIONO LE DOMANDE TIPO INTERROGATORIO!!!

Questo è stato!! 
io invece quando sto con le persone, non voglio parlare di me, il meno indispensabile, e della mia malattia per niente. Per niente perché sono cose mie intime, personali, poi perché pochi possono capire...

Forza di volontà mi sono sentita dire il 14, e già sei partita con il piede sbagliato... Poi tutte quelle domande sulla mia vita intima, personale, ma stiamo scherzando!? Fatto sta che arrivata il 14, il 14 notte non riuscivo a dormire, ho chiamato il mio amico cuzzo per vedere se il 15 mi poteva venire a prendere. in fondo Anzio non é così lontano da Roma...

Mentre noi andavamo al mercato e lei pur sapendo che non soldi mi incitava a comprare, franco si metteva in viaggio per venirmi a prendere.

Abbiamo mangiato, sempre subissati dalle domande di lei. Siamo andati via dopo pranzo, con le orecchie piene delle sue domande. É chiaro che essendo brutta, con dermatite bollosa, naso aquilino, bassa, con l'apparecchio acustico, mi fa pena, neanche mi arrabbio. É una persona che vive la vita degli altri, con cupezza e cercando anche di denigrare!! in due giorni non ci siamo fatti neanche una risata...

La mia vita già é cupa, vorrei qualche risata se possibile.

Insomma ho preso armi e bagagli e sono venuta via...triste, perché quest'anno non sono riuscita a fare un giorno di vacanza buono...

Solo tristezza, cupezza...quest'anno é andata così, non mi resta che rassegnarmi. Da una parte sono io che non mi sento, dall'altra parte ho trovato solo persone sbagliate sul mio cammino.

Per fortuna ieri ferragosto é piovuto. L'aria è più fresca, le giornate più corte...
finalmente l'estate sta per finire, io forse ricomincerò a fare ginnastica se non oggi presto, devo anche se non mi va...

Devo scendere di peso, anche se io non mi considerò cicciona come ha detto Giusy...cicciona io!? Ma ti sei guardata che cesso che sei!? Io portò sempre dimagrire, tu non potrai mai fare nulla per aggiustarti, non più di quello che hai fatto sinora...

Non ho peli sulla lingua, lo so, ma bisogna essere così. Come dice psipiera, devo mettere dei paletti tra me e le persone, una specie di barricata che non deve essere oltrepassata...

Serve a me per difendermi, una specie di nido, di bozzolo, per proteggermi da colpi, bassi e non, dati da altre persone....

Ritorno ad essere la principessa di ghiaccio...un giorno metterò qui il mio racconto, quello da cui ho preso spunto per il mio nickname. Somiglia un po' a frozen, peccato che non l'abbia pubblicato mai, sennò penserei che mi hanno rubato l'idea...

Sono stanca anche di scrivere, dovrei disfare anche i bagagli, che non ho avuto voglia di farlo.

Devo però farlo, che sennò la camera é in tremendo disordine e più disordine c'é più non mi va di fare le cose...quindi per ora smetto, forse riprenderò dopo vediamo.
ah dimenticavo, mi ha chiesto se ci rivediamo a natale. così ho preso spunto da questo e le ho chiesto una mail. le ho spiegato brevemente cosa mi è successo in tutti questi anni, dicendole chiaramente che in questo modo non c'è bisogno di farmi 3000 domande. è abbastanza intelligente da capire cosa voglio dire. spero che la lezione sia servita!!

Oggi ho scritto le ultime mail alla mia "amica" Giusy. 

Pensò di averle fatto capire chiaramente che non ho digerito i suoi interrogatori, che se voglio parlare lo faccio da sola. Ho ripetuto la cosa varie volte, in vari modi, spero che abbia capito che é stata inopportuna e invadente, che parlare di certe cose con la "santa inquisizione" peggiora il mio stato mentale...
Sono cose che io dico con molta difficoltà alla psicologa  e agli psichiatri, cose che fanno male anche solo a pensarci, figuriamoci raccontarle ad una perfetta estranea...
Spero abbia capito...le cose più importanti gliel'ho dette, ma basta così !!!
Non mi sono proprio piaciuti i modi, sembrava un interrogatorio di polizia...impicciarsi dei cavoli degli altri, direi io!!!!
Non le ha lette tutte sicuramente, le ultime le ho inviate ierissera. So per certo che ha letto le prima perché mi ha risposto. Vedremo cosa succederà con le prossime. Da quanto ho capito accede solo poche volte al PC del lavoro, ma sono fiduciosa, prima o poi le leggerà e vedremo. Non é stupida, anzi é intelligentissima, quindi leggerà tra le righe e spero capirà una volta per tutte quanto é stata inopportuna...
Se non lo capisce mi dispiace per lei...
Purtroppo ha la dermatite bollosa, poi é quasi una nana, ha piedi e mani deformate,  anche se non se ne accorge la rendono invidiosa e cattiva nei confronti di persone ma sicuramente  più belle ed interessanti di lei. 
Cerca poi sempre di mettere in risalto quello che ha fatto, quello che fa, la sua intelligenza, ma il mondo di oggi vuole anche un bel fisico, un aspetto almeno gradevole, cosa che lei non ha. consideriamo pure che anche gli altri hanno fatto qualcosa nella vita, non solo lei...
Peccato cara Giusy, ci tenevo ad essere tua amica dopo esserci ritrovate dopo tanto tempo, pensavo veramente che avremmo potuto fare una vacanza insieme divertendoci, ma no, neanche quella... é andata male, tanto che cuzzo mi é venuto a riprendere subito, il 15, il giorno di ferragosto. 
Poi manca totalmente di tatto!!! A dicembre quando ci siamo viste dopo tanti anni ci tenne a far presente che mi ero ingrassata molto, un tatto incredibile. Io non ho voluto essere cattiva, avrei dovuto dirle ma tu sei più di brutta di prima, ma io sono una brava, una che non non offende mai nessuno.
Gli altri se ne approfittano  perché sono buona, altruista e generosa, ma ora sono cambiata, per forza di cose...troppi mi hanno messo i piedi in testa, ora basta!!!

Il mio compleanno

Oggi é il mio compleanno, per molti é una giornata di festa, per altri come me non lo é. A parte l'età (ne ho fatti 53) come ogni anno faccio un bilancio della mia vita, e quello di quest'anno é decisamente fallimentare...

Non sono né carne né pesce, sto in attesa della visita per l'invalidità, non mi sento troppo bene con la depressione, vorrei fare tante cose ma non ne ho la forza, non sono dimagrita e faccio a malapena yoga e pilates, mentre per dimagrire dovrei fare ginnastica cardio, come zumba, aeroboxe e cose simili...

Spero che con il passare del caldo io riesca veramente a farlo!!!

Come trascorrerò oggi!?

Beh tra un po' andrò da Lorenzo, mi ha chiesto se passavo e ci vado, tanto pensò sia per i soldi della psipamela...

Poi dovrei andare da IKEA, per comprarmi il materasso, visto che quello che ho affonda e poi era da tanto tempo che lo desideravo!!!

Se ci riesco, mi comprò pure una trapuntina singola, visto che tutte quelle che ho sono di una piazza e mezza. Dipende da quanto costano, non é che io abbia chissà quanto a disposizione. a dire il vero tra quello che ho risparmiato in questi anni, tra quello che mi hanno regalato cuzzo e mio padre, ho una discreta somma a disposizione, ma devo farci venire fuori il materasso e il telefono cellulare. (in realtà poi ci uscito fuori pure un netbook).

Poi la sera cena e tortina offerta da cuzzo, il mio diciamo compagno che fidanzato sembra brutto da dirsi alla mia età.

Anche quest'anno, niente festa in grande. Ci riuscirò forse per i 60!?

Mancano degli auguri al mio appello: quelli del mio futuro marito Giorgio lupano.

Già, lui non sa di esserlo, ma io sono una testa dura, quindi appena starò bene mi muoverò...almeno ci devo provare no!? Beh allora tanti auguri a me!!

Che io possa fare tutto con serenità, che possa realizzare almeno una parte dei miei sogni, perché diceva il mio amato professore all'Università: i sogni sono l'unica cosa che a volte ci permette di vivere, e l'unica cosa che possiamo far durare quanto vogliamo...grazie prof, per questa chicca di speranza!!!

Buon compleanno Viviana, anche se questo non é il mio vero nome!!!

Abbiamo camminato tantissimo da IKEA, così ho evitato di fare ginnastica

Ho comprato il materasso, e anche altre cose, quasi 200 e!!!! Ci ho messo tanto per scansare quei soldi, e in mezzo pomeriggio li ho spesi tutti!!! beh non proprio tutti, il resto nei giorni successivi. Ma vabbé era il mio compleanno, volevo avere qualche soddisfazione!!

Poi cena dietetica, tortina di francuzzo!!!! La torta era buona, meno male che l'ho potuta mangiare, perché era il mio giorno libero dalla dieta. Buona, avrei voluto mangiarla tutta, ma non potevo.

Almeno portò dormire bene anche con le nuove trapuntine singole. Io perõ vorrei provare le trapuntine con il mio Giorgio... Sai che favola, magari smetto di avere freddo!? 

Trapuntine bianche magiche!!!

beh si è vero che ho un compagno, ma anche tu giorgio hai sicuramente qualcuna...beh le persone si prendono e si lasciano in continuazione no?

ma noi no, noi dureremo vero? ecco il mio regalo di compleanno, se non ora, il prossimo anno, ma ci riuscirò

Mio marito giorgio lupano

beh no, purtroppo non sono sposata con nessuno. tantomeno con Giorgio Lupano...

Ma è la cosa che desidero di più al mondo in questo momento.

E' alto, bello, slanciato, simpatico...Cosa si può volere di più dalla vita?

Ho letto su un articolo di un giornale che non direbbe mai con chi sta, perchè non ama far sapere se c'è chi lo aspetta a casa la sera. 
Io ti aspetterei volentieri Giorgio...Non so se dopo il lavoro, o da semplice casalinga...Semplicemente ti aspetterei per donarti il mio più bel sorriso dopo una giornata di lavoro sicuramente intensa e stancante. La giornata di un attore. Chissà quante belle ragazze incontri quando reciti...Ma la vita tra due attori è quanto di più difficile possa esistere al mondo, basta vedere Alessandro Preziosi e Vittoria Puccini. Un amore travolgente il loro, che si vedeva chiaramente in alcune scene di Elisa di Rivombrosa, ma che durò pochi anni in seguito, proprio a causa del lavoro..Troppe occasioni, troppe ore passate con belle attrici e begli attori.
Anche se lo negasti per parecchio tempo, Erica di "Paura di Amare" è stata la tua fidanzata, ma hai interrotto il rapporto perchè lei era troppo piccola per te, quasi ti sembrava di stare con tua figlia...Eri imbarazzato quando parlavi di questo, dicesti che sì ti faceva impressione tenere tra le braccia chi poteva essere tua figlia...Sicuramente hai avuto altri flirt sui set, immagino Rita Mazza no perchè è sorda, senza offesa, e Veronica Pivetti no, non è il tuo tipo se ti piaceva erica banchi, ma altre chissà?!

Meglio una moglie che ti aspetta a casa no Giorgio?

Su un altro articolo ho letto che sei sempre single. Forse perchè non hai trovato la persona che fa per te? Forse perchè ci nascondi qualcosa? Sì nascondi me non è vero? 
Eppure sarebbe impossibile nascondermi, visto che vorrei un matrimonio da favola...Si ho già l'abito da sposa, comprato da Pia, poi mi trucco da sola, l'acconciatura beh ho l'imbarazzo della scelta. 
Mi piacerebbe una grande festa, una specie di buffet con sedie per chi non ha voglia di stare in piedi...Tante canzoni, anche karaoke, e tanto ballo...L'amore nei nostri occhi mentre balliamo. Beh lo so sono poco più grande di te, ma che importa? non saremmo ne i primi ne gli ultimi no?! Poi se non le vuoi troppo giovani, una matura dovrebbe andare bene no?! 
Ti aspetterò a casa, forse sarà la volta buona che mi piacerà fare la casalinga, oppure no, magari lavorerò pure...
Ti accoglierò con sorriso e con le stelle negli occhi. Rideremo insieme complici, perché questo é l'amore...essere complici!!! Poche parole, tanti sorrisi, gli occhi come di stelle luccicanti, e dopo chissà...fare l'amore, ridere ancora...
Certo non sono tutte rose e fiori...tu che ti svegli presto, io che amo dormire...io amo cantare e tu!? Ami il silenzio assoluto per studiare i tuoi copioni!? 
hai dichiarato che sei stonatissimo ahahah che bel marito per un soprano! vuol dire che ti darò lezioni di canto. vorresti fare un musical? eccomi qui, pronta!! attrice intonata soprano, con esperienza di musica, eccomi qui, pronta!
diceva una canzone: se il mio amore fosse vento sarebbe un uragano, spazzerebbe le radici di quel male che c'è in te, il mio amore...
il tuo male? forse è quello di non aver trovato a 50 anni l'amore della tua vita, insomma me!! sì, ci sarà sicuramente qualcuna vicino a te, ma vuoi mettere il mio amore? 
tua vivy for ever 

Il peso, il matrimonio di lelle e giorgio lupano.

Che brutta giornata oggi!!! Ieri mi sono pesata, non sono scesa nonostante la dieta e la ginnastica. 

Vabbé ginnastica, per modo di dire purtroppo fa caldo e il sole mi impediscono di fare la ginnastica aerobica, quella che a me servirebbe per dimagrire...ho fatto solo yoga e un po' di pilates. Posso solo sperare che come dice la Niccoli: IMPARA OGNI GIORno A COMPIERE PICCOLE AZIONI CHE, ANCHE IMPERCETTIBILMENTE, TI AVVICINANO UN PO' DI PIÛ AI RISULTATI CHE VUOI OTTENERE...

Io invece vorrei ottenere risultati entro poco tempo...temo che sia impossibile. 

Non so quando ci riuscirò, ma prometto che se riesco a dimagrire, non ingrasserò più

Ricordo l'estate del 2015, uguale a questa...rotolini su tutta  la pancia, ingrassata di almeno 10 Kg se non pure di più. Poi inverno 2015-2016, un duro lavoro di ginnastica aerobica, potevo farla perché c'era il sole, un inverno soleggiato, non troppo freddo. Avevo uno scopo: andare al matrimonio di lelle il mio amico. 
nel frattempo mi ero data talmente da fare che avevo perso tutti i kg in più. ginnastica di tutti i tipi, soprattutto zumba. quanta fatica, ma quanti risultati!
smisi poi di fare ginnastica quando il mio amico non mi invitò al suo matrimonio!!! eh già, tanta fatica per nulla...
per quanto riguarda lelle, c'è stato un qui pro quo. all'inizio sembrava che io dovessi essere una delle testimoni, poi una semplice invitata. in realtà scoprii che non mi aveva proprio invitata quando gli telefonai a maggio. mi disse che si era già sposato. sono andata su tutte le furie e l'ho insultato, poi ho cancellato i suoi nr di telefono e non ho risposto ai suoi messaggi.
lelle si é scusato 2000 volte per non avermi invitato, non aveva capito che io volevo solo vedere la cerimonia. lui pensava che io volessi essere tra gli invitati, che praticamente erano i suoi testimoni. in realtà io mi sarei accontentata di vedere la cerimonia e fare foto. ho infatti foto di tutte le cerimonie a cui ho partecipato o assistito. 
poi, nonostante le sue promesse, non mi è stato vicino nei miei momenti peggiori...eppure lui sa benissimo di cosa parliamo, visto che ci siamo conosciuti proprio ad una seduta collettiva del cim, ormai tantissimi anni fa, non ricordo neanche quando. anche lui come tutti gli altri, nonostante le sue promesse...poi adesso non posso neanche telefonargli a qualsiasi ora, visto che si è sposato. spero con tutto il cuore che il suo matrimonio vada bene, perché se va male che non venga a piangere lacrime di coccodrillo da me!
ritornando al peso, nel 2016 ero in forma allora, mi entravano i miei bei vestitini, mi sentivo meglio, ricominciai anche a prendere la macchina anche se per tratti brevi.
Quando si é in forma fisicamente é tutta un'altra cosa, ti vedi diversa, più affascinante, più sicura.
Vorrei tornare ad essere così...
Peccato aver rovinato tutto con dolci, snack. Non era veramente fame, solo fame nervosa...la fame di chi non sa cosa fare tutto il giorno e allora si butta sul cibo. delusa da lelle, sono ripiombata nella mia fase depressiva e ho smesso di fare ginnastica, grave errore che sto pagando duramente. ho difficoltà a riprendere, non ho la testa per mettere un qualsiasi dvd, non sopporto più la fatica forse perchè non ho uno scopo vero e proprio, mentre dovrei farlo solo per me stessa. forse è questo il bandolo della matassa: riuscire ad amare me stessa e voler fare le cose per me stessa, anche quando sembra che non ci sia uno scopo
Capisco Patty che spende tantissimi soldi dalla nutrizionista, poi lascia perdere e mangia di più di un camionista.
Chissà come é adesso!? È tantissimo che non la vedo, ma da quello che dice lei ristoranti e pasticcerie sono all'ordine del giorno. Chissà se é ingrassata o é riuscita a rimanere nel peso forma!? Ne dubitò, visto gli strapazzi che fa
Ecco, io non voglio fare così...se riesco ad ottenere il peso forma, non tornerò indietro, é una promessa!!
Il disgusto che vedo nei miei occhi quando mi guardo allo specchio, quando non mi entrano i miei pantaloni preferiti, non lo voglio vedere mai più!
essere disgustato da se stesso é la peggiore cosa...da lì cominciano, e da lì finiscono molti dei pensieri neri che affollano la mia testa.
Non vedo l'ora che il 10 settembre inizi il paradiso delle signore. c'é Giorgio lupano  alle 15.30 e poi ginnastica, cosî il pomeriggio passerebbe prima...e poi continuare a sognarlo...finalmente qualcosa di bello da sognare!
Certo saremmo proprio una bella coppia. Lui mattiniero, io no. Si sveglia la mattina presto, poi fa ginnastica, poi altre cose. Io se riesco mi sveglio tardi...la ginnastica mai di mattina. uno coppia agli opposti ma gli opposti si attraggono.
Mi piacerebbe chiamarti mio marito...ti darei il mio più bel sorriso, con le stelle negli occhi, solo per la la felicità di vederti. Ti renderei più lieve una giornata faticosa!!
Nelle mie orecchie risuonano le nostre risate allegre, vedo i nostri occhi complici, e poi forse neanche la cena, ma amore, solo amore. I nostri corpi che si uniscono, al buio i miei difetti non si vedono per fortuna: bassa, cicciotella, ma con tanto amore che posso donare questo sì...l'amore nei miei occhi. tu cosa mi donerai!? Amore, solo amore con tutte le sue sfaccettature.
Beh non sarà tutte rose e fiori ovviamente...come in ogni coppia del resto. Ti toccherà avere po' , abbastanza pazienza perché  non mi  sveglierò presto, mi toccherà avere pazienza quando mi dirai di svegliarmi presto!!!!
Io parlo in italiano, con tutti i corsi di dizione che ho fatto a teatro, non ho inflessione dialettale, ma qualche bella parola in romano la dirò ogni tanto...mentre tu parlerai con il tuo dialetto torinese di cui non capisco niente. Beh almeno l'italiano lo parliamo tutt'e due!!!
So che hai faticato ad ambientarti a Roma, immagino Torino come una città fredda, so che spesso vai ai trovare i tuoi genitori e i tuoi amici, spero che tu la non vada a trovare qualche bella morosa!!!!
Ti farò amare Roma, lo prometto!!!  Roma e i romani, che ti vogliono tantissimo bene, ti ammirano.
Cosa te ne fai di una città fredda come Torino!? Ti farò fare tante passeggiate, cosî dimagrisco pure. Amerò Torino, il suo traffico limitato, tranquillo. Amerò i tuoi genitori, se sono simpatici con te...
Sei simpatico, ma non come noi romani...spero che i tuoi genitori non siano snob, ma alla mano!!!
Chissà come, sono passata dal peso a Giorgio lupano!!!
Forse perché vorrei dimagrire anche per lui!!!
Ritornare al mio peso forma, mettere pantaloni e abiti stretti, solo così potrò essere in forma e conquistarlo...ho una leggera concorrenza tra le attrici che recitano con lui, anche se io voglio essere amata per quello che sono: Viviana, questo é il mio nick, affinché tu non possa riconoscermi se mai leggerai il mio blog, e se ci vediamo come spero. Per te, per gli altri sul blog sarò Viviana!!!!
viviana for ever, già il nome è una promessa, ha la stessa radice di vivere. spero di tornare ad esserlo in carne ed ossa...

pensieri vari

Oggi vado dalla psipiera. Forse riesco a guidare io la mia macchina...

Ho avuto un terribile incidente lo scorso anno, l'8 di agosto. Sbalzata da un missile che mi ha mandato su un'altra corsia con la macchina fuori controllo! Nella sfortuna sono stata fortunata: non sono andata a finire addosso ad un'altra macchina, non ho ucciso nessun pedone. Già ma la psipamela dice che il destino ce lo facciamo da soli. Eh già, ho chiesto io a quel pazzo furioso di venirmi addosso!!!

Questo é uno dei motivi per cui non voglio più andare dalla psipamela...poi non c'era neanche quando ho avuto l'incidente, così non ne ho potuto parlare con nessuno e l'incidente si é fossilizzato nella mia mente, si é sedimentato come dire!?

Perché lei va in ferie dall'ultima settimana di luglio per tutto agosto, senza lasciare un sostituto o un numero di telefono dove poter chiamare. É una cosa indecente essere abbandonati per tutto questo tempo...sî abbandonati perché così é.

Così ieri, perché ho ripreso in mano il post il giorno dopo, sono andata dalla psipiera. Almeno lei c'é, tutto luglio ed agosto...

Abbiamo continuato a parlare delle mie amicizie, di quello che non va con loro da un po di tempo a questa parte...

Sono tutte strane, non ne ho una normale vicino a me...sono stanca di tutto questo. Già ci sono io con la mia depressione, che ci vogliono pure altre persone che mi fanno preoccupare, con cui non mi sento più a mio agio!?

Vorrei non essere cosî giù, svogliata, apatica, ma lo sono. Mi fa fatica tutto, anche una semplice azione come il lavarmi é per me una grande fatica...

Stanotte poi non ho dormito per niente o quasi. Sveglia alle 2,30, quando sono andata in camera di cuzzo, il mio compagno. Avrò preso sonno intorno alle 3, poi di nuovo alle 8 sveglia. Alle 11.30 ero troppo intontita per rimanere in piedi, cosî mi sono messa in camera da pranzo, il mio secondo habitat, e da lî ho dormito fino alle 14.30. Sono tutta tonta perché non é un sonno naturale, é un sonno spezzato, e comunque il sonno di giorno non fa riposare...

Purtroppo fino a che non avrò risolto parte dei miei problemi dubito che io riesca a dormire...perlomeno, a dormire bene. Così mi arrangio: se non dormo di notte lo faccio di giorno, e così via...tempo sprecato!

L'apparecchio per le apnee, il cosiddetto icpap, non mi fa nulla, o meglio sicuramente farà sulle apnee, ma non sulle mie preoccupazioni psicologiche...

Dovrei fare anche ginnastica, quella promessa allo psichiatra buscajoni, ma mi pesa anche aprire il PC dove c'é il lettore dVD. Oggi mi devo forzare a farlo, ieri ho fatto giornata libera, mangiato una enorme pizza, bevuto birra e devo cercare di smaltire un po', o almeno come dice la Niccoli, piccolina in dialisi, IMPARA OGNI GIORNO A COMPIERE PICCOLE AZIONI CHE, ANCHE IMPERCETTIBILMENTE, TI AVVICINANO UN PO' DI PIÙ AI RISULTATI CHE VUOI OTTENERE...

CI PROVERÒ, piccola Niccoli

Spero oggi di riuscire, ho avuto anche asma oggi e non so perché, ho preso antistaminico e spruzzato ventolin, ora mi sembra di stare meglio, ma non so se é il caso di fare ginnastica. Vabbé che dicono che pure la pellegrini, nuotatrice campionessa, soffre di asma e di attacchi di panico. Se c'é riuscita lei, perché non io!?

Bisognerebbe che mi torni la forza di volontà, o che vada in mania come dicono gli psichiatri, per riuscire a smuovermi...

Avrei tante cose da fare, come ad esempio andare a trovare Maria rosa, oppure Cristina al suo lavoro a piramide, ma non riesco a muovermi...

Lo stesso per tante altre piccole cose...quando finirà tutto questo? o meglio quando comincerà qualcosa di nuovo?
oggi la gatta trilly mi è stata vicino tutto il giorno. dicono che i gatti sentano, percepiscano quando non stai bene...penso sia vero; non si è mossa dal mio letto, mi faceva le fusa come per dire: ci sono io qui, non ti devi preoccupare. oggi avevo di nuovo l'angoscia, senza un perché. so solo che ho tentato disperatamente di lavarmi i capelli dopo aver fatto ginnastica, ma niente. nè ginnastica nè capelli, il vuoto più assoluto. stasera è la sera di halloween, come tutti gli altri anni non andrò da nessuna parte. peccato, non ho fatto in tempo a rimettermi in sesto, non ho partecipato a nessuna iniziativa. ci speravo, ma ancora ci vuole tempo...se mai ci riuscirò!

La raccomandata e il mio compleanno

Oggi ho ricevuto una raccomandata. Dato che di solito mi arrivano solo per bollette non pagate, pensavo fosse una di queste, invece era un regalo della mia amica di penna, quella che io chiamo sorellina...sara. Mi ha fatto un regalo per il mio compleanno: un bel biglietto di auguri, un libro sui gatti e una catenina con una fatina.

Le avevo raccontato delle mie disavventure con i mie compleanni, ma non pensavo che avrebbe preso così a cuore il mio desiderio di poter avere un compleanno normale, e cosi mi ha inviato tutte queste cose.
La famosa sara, che é tornata indietro sui suoi passi, ora risponde quasi sempre.
Spero non arrivi di nuovo ad avere un momento di crollo. In fondo...é l'unica amica che mi é rimasta, anche solo se virtuale, poi se crolla sta male fisicamente, per tanto tempo. Ancora sta male, ha somatizzato troppo. Non le ci vuole, visto che é sorda, ha avuto un tumore al seno e una trombosi ad una gamba..deve stare tranquilla!!!
Io vorrei averne altre di amiche intendo, ma sono tutte strane, come ho scritto in un altro post altro che me e la depressione.
Meglio non pensarci per ora, domani mi metto la catenina che mi ha regalato, é una fatina angelo, spero ci guardi e ci porti fortuna...

forse si è vero, un po' di fortuna me l'ha portata. il giorno del mio compleanno, che poi è anche quello di lorenzo, il marito di liliana, ho ricevuto tanti auguri su facebook per il mio compleanno, ma soprattutto ho ricevuto soldi da cuzzo e da mio padre. così mi sono potuta comprare il netbook da cui sto scrivendo, e un cellulare nuovo. ovviamente ci ho messo anche dei soldi miei, quelli che avevo messo nel salvadanaio in tutti questi anni. così da agosto a settembre ho comprato il mio bel materasso nuovo e questi due gioiellini dell'elettronica. ho rinunciato a tante cose in questi anni, penso di essermeli meritati!

Sposerò Giorgio lupano 3

Giovedî é finito "sacrificio d'amore", che avevo iniziato a vedere mi sembra a marzo, interrotto poi per poca audience, riproposto a luglio ed agosto, i mesi peggiori per una fiction. C'é chi va in vacanza, e anche chi non parte esce.

Io sono stata una di quelle che l'ha vista a tozzi e bocconi, perché poco mi interessava, almeno all'inizio, poi però ha cominciato a farsi avvincente, giorgio lupano superlativo!!!!

Venerdì ha messo un post commovente in cui ringraziava noi e tutti i suoi colleghi. In un altro suo post esprimeva tutto il suo disappunto per come era stata trattata la fiction, anzi bistrattata...

Io ho messo un commento al suo post di ringraziamento: " grazie a voi, per il magnifico lavoro che avete fatto, purtroppo non abbiamo potuto seguirvi come volevamo...spero vi giunga il nostro affetto e la nostra ammirazione"

Quel blog é gestito da Giorgio lupano ed altre persone...qualcuno, forse lui stesso, ha risposto: " grazie, é arrivato tutto!!!!"

Io con il cuore in subbuglio e le lacrime agli occhi, ho scritto: "grazie a voi!!!"

Per me lo ha scritto lui stesso, ho visto che c'è la foto del suo profilo personale, un suo ritratto molto stilizzato anche se  il blog é condiviso con altre persone.

Però questa ironia, sembra appartenere a Giorgio...

Da ieri condivido anche il suo promo per "il paradiso delle signore". É tutti i giorni dal 10 settembre su Rai uno alle 15.30. Un orario infelice per la maggior parte delle persone, non per me che non ho altro da fare, almeno mi farà compagnia….

Giorgio, ti sposerei volentieri!!! Hai bisogno di una persona che non appartenga al tuo mondo, ma una di fuori, che ti aspetti la sera. No, non dico una casalinga, ma una persona con un lavoro diverso dal tuo...

Due attori non si sopporterebbero a lungo, vedi Alessandro preziosi e vittoria Puccini, ed altre coppie simili.

Mi piace il tuo sorriso quando non sei sul set, ed io vorrei donarti lo stesso sorriso allegro e complice, che é il sorriso dei veri innamorati.

Un sorriso che é il preludio di qualche altra cosa...

Purtroppo i miei sono solo sogni, non ESCO mai fuori da casa, o meglio ESCO pochissimo, dove e come potrei incontrarlo!?,

Oggi Giorgio ha scritto un post sulla sua pagina, dicendo che la aveva iniziato giovedì e finito oggi di rispondere su instagram!!! Dunque é lui che risponde,  non il suo staff!? Dunque é lui che mi ha risposto!?

Non mi sembra vero, non mi sembra vero!!!

Lui, che odiava i social a causa di una stalker , sto parlando dei tempi de "Paura di amare", ora risponde personalmente!? Incredibile ma vero!!! Quindi c'é più possibilità di incontrarlo, di contattarlo...questo sî che é un colpo di fortuna!!!

Non ho però intenzione di scocciarlo. Rendersi amica e poi nemica é un passo, ed io non voglio che succeda!

Mi basta sapere che lui c'é, che é possibile contattarlo.

Una cosa però mi da fastidio: aveva messo un video a mo' di primo del " paradiso delle signore", e io l'ho condiviso, dicendo che sarà su Rai uno dal lunedî al venerdì, ore 15.30

Non c'é più quel video sulla sua pagina, perché!?

Troppo presto per mandare un promo!? Scocciato perché l'avevo condiviso?!

Poi due giorni fa hanno fatto la pubblicità de "il paradiso delle donne", mi sembra su Rai 5, l'ho scritto sulla pagina ma non riesco a visualizzare il post e non ho ricevuto nessuna risposta. Forse si é scocciato!? Eppure avrebbe dovuto essere contento!!!

Aggiornamento: non ha risposto solo su instagram anche sulla pagina!!!! Ho riletto bene il post e dice così. Quindi mi ha risposto lui EVVAIIIIIIIII!!!!

Giorgio ti amo, Giorgio ti amo, ti amo!!!

si può amare una persona che non conosci!? sî...devo trovare il modo di vederlo, il modo di vederlo, forza laura con i capelli e il corpo.

ti amo giorgio!!!

Sposerò Giorgio lupano 2

Ierissera ho visto il mio amato...eh no magari dal vivo, in TV. era "sacrificio d'amore"

Prima delle puntate sono andata sul blog, e c'erano delle foto dove sembrava in intimità con due delle attrici...cosa non buona, perché anche erica, sua collega in "paura di amare" era stata fidanzata con lui per un po' di tempo, anche se loro hanno sempre negato e lo hanno ammesso molto tempo dopo!!!

D'altronde é un bellissimo uomo, oltre che bravo, mica ci si può aspettare che rimanga single no!?

Le puntate di ierissera non mi sono piaciute granché, erano pesanti e piene di disgrazie...bravissimo però Giorgio lupano, capace di esprimere emozioni e sentimenti in mille modi diversi!!!! Infatti sta quasi sempre in primo piano!

Vorrei guarire da quello che il dr buscajoni chiama disturbo dell'umore, non malattia. Cioé non sono malata, ma soffro solo di un disturbo. Ma passerà mai questo disturbo!? Tornerò mai ad essere una persona normale, tanto da avere coraggio e andarlo a cercare!? Si perché io so dove abita, presi l'indirizzo da acea nel 2013, se non ha cambiato casa é sempre quello l'indirizzo...solo che per muovermi dovrei tornare in forma, magra e con la testa a posto, compresi i capelli...si perché ho dei capelli che dallo scorso anno fanno schifo. Tagliati male da Daniela, presi in mano prima da Cristina la sorella di Alessandra, poi da dopo l' incidente da Ilaria. Capelli tipo barboncino, senza arte né parte. Dovrei pure fare la tinta, ma voglia zero!!!

Intanto oggi ho fatto un DVD, lo yoga dance purtroppo ho poco equilibrio nello stare con una gamba sola, e ho faticato molto negli esercizi a terra.

Ce l'ho fatta però, anche se tutto non é venuto bene, anche se ho fatto una fatica boia, non ho mollato...tra l'altro fa un caldo boia, siamo ancora ad agosto, mi sa che giusto io e la Niccoli facciamo ginnastica...

Ho sudato, non lo ricordavo così faticoso questo DVD, forse perché la parte a terra non la faccio quasi mai. La parte vera e propria della danza non l'ho mai fatta, non ci ho capito nulla e per ora ci rinuncio, ho circa altri 100 DVD di cui alcuni mai aperti

Oggi ho fatto il piccolo impercettibile passò per andare avanti, come dice la Niccoli. Pensavo di averlo scritto ora lo rimetto: IMPARA OGNI GIORNO A COMPIERE PICCOLE AZIONI CHE, ANCHE IMPERCETTIBILMENTE, TI AVVICINANO UN PO' DI PIÛ AI RISULTATI CHE VUOI OTTENERE.

ECCO, OGGI HO FATTO LA MIA PICCOLA AZIONE, per me grande perché sudavo e mi mordevo le labbra per darmi forza.

La forza me la dai tu, piccola Niccoli, che fai la dialisi e fai pure ginnastica, non so davvero come tu ci riesca, ma se ce la fai tu ce la posso fare pure io...solo che tu con un anno e mezzo di ginnastica hai ottenuto un corpo perfetto, io boh, lo saprò tra un po' di tempo, sempre se riesco a continuare...

Beh devo continuare per forza, se voglio togliere un po' di chili. Solo che ovviamente ho dovuto cominciare con DVD più semplici, se faccio quelli cardio cado a terra

Più in là, se le forze e l'umore mi assistono, faccio dvd più aerobici.

Ovviamente non lo faccio solo per me stessa...anche per chi sarà vicino a me, che avrà vicino una persona carina, certamente quella che non sono ora.

giorgio, amore mio, per ora mi accontento di sognare...arriverà il momento in cui riuscirò a trasformare i miei sogni in realtà? 

sposerò Giorgio Lupano

Ai miei tempi, tanti anni fa, c'era un libro cult che si chiama sposerò Simon le bon. Non ricordo il nome dell'autrice, ma il libro divenne un film cult. In un certo senso riprendo quel filone, ovviamente con un attore dei miei tempi.
Giorgio lupano é un attore poco più piccolo di me di età, il che non guasta. Ha un sorriso disarmante e gli occhi che brillano quando sorride e non solo. La foto lo fa vedere chiaramente.
L'ho scoperto per caso qualche anno fa, guardando vecchie puntate di "un caso di coscienza".
Io ho fatto teatro per tanti anni, sono abituata a notare tutto quello che riguarda la recitazione, soprattutto la voce. Essendo una fiction, contano molto le microespressioni.
Giorgio é notevole con le microespressioni, se deve interpretare un cattivo lo fa alla meraviglia. Per questo lavora tanto e gli danno sempre dei personaggi in cui é un po' cattivo...in realtà é una persona adorabile, a modo, simpatica, appunto con sorriso ed occhi disarmanti.
É la persona che ognuno vorrebbe avere accanto come compagno di vita...
Ha ammesso di aver avuto un flirt con la sua compagna di avventure, di : "paura di amare" erica di cui non mi ricordo il cognome, ma che non é proseguito perché ha meno della metà dei suoi anni e si sentiva come se fosse il padre. Il flirt fu smentito varie volte, fino a che lui lo ammise molto tempo dopo. Anche qui, come nel caso di Alessandro Preziosi e Vittoria Puccini in "Elisa di Rivombrosa" il feeling si vedeva, qualcosa che andava oltre quello richiesto dal copione.
Ha anche detto che é molto riservato riguardo la sua vita privata, non gli va di far sapere se c'é qualcuno che lo aspetta a casa. 
Quindi con lui vado sul sicuro!!!
Nessuno saprà che io sto con lui!!! Ovviamente é una mia fantasia, come lo era quella della ragazza che scrisse il libro , che però nel libro e anche nella fiction fa di tutto per incontrarlo e sposarlo.
Però devo dire che non mi dispiacerebbe affatto sposarlo, anzi!!!!
Bello, famoso, affascinante, riservato, che vuoi di più!? Unico difetto: é troppo alto per me. Quasi 1,90!!!
Io sono una tappa di 1,65, per altro ora in sovrappeso, quindi per ora non mi sogno affatto di incontrarlo!!!
É venuto anche qui al teatro di tor bella monaca, con lo spettacolo : "figli di un dio minore". Ho rischiato di non vederlo perché quella scema della mia amica Patty e la sua amica Simona si erano attardate in un ristorante vicino il teatro, convinte che tanto le avrebbero aspettate per l'inizio dello spettacolo, come se fossero delle prime donne. Arrabbiatissima me ne sono andata, tanto più che avevo cenato a casa, e loro mi hanno seguita. Siamo arrivate appena in tempo per l'inizio dello spettacolo
Dal vivo é ancora più bello, sembra pure più alto perché é magro come uno stecco di gelato. Lo spettacolo superbo, con lui che traduce quello che Rita mazza dice nella lingua dei segni. Hanno preso ovviamente spunto dal film, vecchissimo "figli di un dio minore".
Sono stata stupidissima a non chiedergli di fare un selfie. Non lo avrei pubblicato, ma sarebbe rimasta a me una prova tangibile che LUI esiste!!! Sempre per dare retta a Patty. Stupidissima me!!! se mai mi capitasse di incontrarlo ancora, sicuramente gli chiederei di fare una foto, per tenerlo sempre con me, non da pubblicare...
Patty si é però dimostrata interessata a lui. Solo che é troppo stupida per interessargli. Più che stupida direi superficiale...lavora per Telecom, ha un appartamento comprato dal padre, spende e spande da tutte le parti, poi si pente e regala. É molto allegra é vero, ma tale allegria le deriva dalla superficialità. Il papà, che copre tutti gli scoperti di conto, ha già 82 anni, una volta che non ci sarà più lui saranno cavoli amari...
É l'amante di un uomo sposato, che guarda caso non può lasciare la moglie perché bipolare!!! solita, vecchia scusa che utilizzano gli uomini sposati. chissà perchè, hanno tutte mogli con disturbi mentali!
É tanto diversa dalla Patty che ho conosciuto. Una Patty che credeva ai valori della famiglia, che voleva sposarsi, avere un figlio, che cucinava, che badava alla casa, che sapeva anche stare da sola, che leggeva tanto...la Patty di adesso non mi piace più. É troppo allegra, troppo vivace, troppo superficiale. Ha speso non so quanti soldi per andare da una nutrizionista, ma dopo aver raggiunto il peso forma sgarra con tutto. É amante della buona tavola, mangia come se fosse un camionista ma non lo riconosce mai...
Primo, secondo, contorno, vino, dessert, amaro. Mangia con gli occhi che luccicano, poi si lamenta che ingrassa!
Meglio gli occhi brillanti di Giorgio...
Patty con il suo modo di fare di primo acchitto é molto più interessante di me e Simona messe insieme. Alla lunga però il suo parlare sopra le righe, il suo mangiare come un camionista, i suoi discorsi farciti di niente, fanno calare l'attenzione. É per questo che nessun scapolo l'ha mai sposata, mentre invece la sua allegria superficiale va bene solo con gli sposati, che é quello che vogliono. Superficialità, allegria senza impegno...
Non é questo quello che vuole Giorgio lupano. Allegria sì, superficialità no. Mangiare di gusto sì ma  senza sembrare un camionista sì. Chiacchiere allegre si ma che non siano vuote. Niente aria fritta, mentre lei lo é, aria fritta. Se non spende o non mangia rimane ben poco di lei. Beh forse una persona ben vestita, con buoni gusti nell'abbinamento, con abiti costosi e firmati. Giorgio invece veste bene, sempre pulito e ordinato ma non ostenta lusso né marche firmate!!!
Come ha rosicato Patty quando Giorgio é venuto qui, nel mio teatro di periferia...solo che se fosse stata più attenta si sarebbe accorta che questa era l'ultima tappa di una tournée durata circa un anno, con stop anche nei teatri più prestigiosi di Roma!!! Non si è tenuta aggiornata bene, tra uno shopping e l'altro ha omesso di guardare i teatri.
Va bene così, direbbe Psipiera...Dimostro autostima, ma in questo caso, con una persona che neanche conosco, non è forse scemenza?

Ecco la foto di Giorgio Lupano con Rita Mazza in : Figli di un Dio MInore"