Amiche non amiche-da finir

Oggi, 14 agosto, dovrei partire per il mare con una mia vecchia compagna delle scuole medie, p.c , che ho rivisto sotto natale...
non ho molta voglia di partire, in fondo per me è una sconosciuta.
io purtroppo ho dei ritmi molto particolari, dovuti sia alla depressione che ai farmaci che prendo...purtroppo l'umore non si é stabilizzato, ho sbalzi d'umore, ho nottate insonni, ho momenti di angoscia. qualsiasi cosa come un viaggio o anche una semplice uscita mi mette ansia che spesso non riesco ad arginare. 
forse pure perchè sono circondata da amiche non amiche?
come sabato ciò che é accaduto con a.k.v. come sempre, ha ignorato la mia richiesta di andare al parco con gabriel , e ci è andata con altre persone...quando le sono servita però si è fatta sentire e vedere eccome. ma amicizia non è solo chiedere, ma anche dare! quindi ko la nostra amicizia!!
p.c. poi parla troppo per i miei!! gusti, e soprattutto si impiccia di troppo cose, vuole sapere troppo insomma. lo fa a mo' di interrogatorio con domande a raffica, ma di lei non dice niente furba eh?!
Sabato l'umore era andato molto giù, avevo deciso di chiudere con il mondo intero, e lo farò, anche se su consiglio della psipiera meglio farlo solo parzialmente...cioè riconoscere ciò che non ci piace degli altri, e lasciarlo perdere. Riconoscere invece ciò che ci piace, e approfittarne. Esatto, approfittarne proprio come fanno queste persone con me...

Non è scorretto no, lo faccio per proteggere me stessa...non devo far capire ad altri la mia debolezza: la paura della solitudine e l'angoscia che mi prende, mi paralizza, mi fa avere brutti pensieri, mi fa accettare situazioni che non mi piacciono. d'ora in poi si cambia!!!

Devo cercare di cavarmela da sola, con la solitudine dentro...con questo mostro fatto di paura, di debolezze, ansia e tante altre cose. Il mostro lo chiamo io, lo é effettivamente!!!

Lo dimostra il fatto che sono qui a scrivere su di un blog che forse nessuno leggerà, quando invece avrei tante cose da fare in casa, tante cose da fare per me stessa...dovrei essere a dieta, fare DVD a casa, mentre invece sto piangendo lacrime amare che nessuno vedrà, che nessuno ascolterà

Anche la mia amica di penna m. g. ieri mi ha scritto che per un po' non mi risponderà alle mail, si prende un periodo di pausa.

Mi ha scritto che non riusciva a farmi capire che aveva mal di testa, e che cavolo, bastava che lo scrivesse. Io non sto nella testa degli altri. Era stanca forse dei miei racconti della mia vita di tutti i giorni!? OK ma perché non dirmelo!? Perché scrivere: ho cercato di farti capire!? Che significa, che dovevo leggere nel pensiero!? Che sono stupida!?

Ecco, fatto!!! Ho mandato l'ultimo messaggio a l.d.p. Avrebbe dovuto chiamarmi dopo il mio messaggio della settimana scorsa, non lo ha fatto. Oggi ho mandato l'ultimo: le ho scritto che io non non voglio rompere a nessuno, che non sto a chiedere l'elemosina a nessuno. Mi ha richiamata subito, adesso sta in Abruzzo dice lei; poi ha avuto da fare con le visite mediche della madre, ma io non ci credo, non credo più a niente, troppe delusioni...

Non mi ha parlato di vederci una volta per prenderci una bibita, per parlare un po'. Solo questa telefonata dopo 3000 messaggi senza risposta.

ah dimenticavo c.a.: ha avuto 21 giorni di ferie, la maggior parte dei quali li ha passati con la madre su e giù per la chiesa. una persona più depressa di me...oltre che con manie religiose. parla sempre di andare a camminare, salvo trovare poi scuse idiote, sempre all'ultimo momento, per non andare.
per quanto riguarda p.c., sembra essere una personalità borderline. sempre al di sopra le righe, fa di tutto per riempire il vuoto che ha dentro. negozi, acquisti, mangiare come un muratore. le scrissi una mail che non ha mai letto perchè troppo lunga, fa come i bambini capricciosi se le si dice di no. così ha fatto anche a giugno, quando voleva andare a s.felice circeo con me. è da maggio che non la vedo più. la rivedrò quando troverò il coraggio di guidare, ma soprattutto quando e se cambierà atteggiamento. mi sembra di aver perso la p.c. di sempre, quella allegra, divertente, questa p.c. non la riconosco più, sembra diventata un mostro!
ecco, queste sono le amiche più strette che ho, quelle che pensavo fossero sincere, fossero anche il mio punto d'appoggio, e invece non è così...
che amarezza, che amarezza e tristezza!
il mio maestro di canto, d.m, non si tocca. fu lui tanti anni fa a scoprire la mia splendida voce, fu lui a darmi lezioni di canto gratis. non dimenticherò mai questo, e quando fino a circa un anno fa mi telefonava ogni settimana per incoraggiarmi ad uscire, per tirarmi un po' su. ora ha smesso di farlo, dio solo sa perchè!? forse perchè non vede miglioramenti?! forse perchè come tante persone non riesce a vedere, a capire la gabbia in cui sono chiusa!
poi ci sono altre persone che potrei definire amiche-conoscenti. r.m.g, che faceva parte di un gruppo teatrale. fuma troppo e parla a vanvera, ha un figlio che sembra deficiente ma per lei è un genio, storia veccha

Disclaimer e il blog-ok

Il mio blog non lo conosce nessuno, ma a scanso d'equivoci ho deciso scriverò solo le iniziali dei nomi.  É meglio perché così proteggo loro e me. le storie che racconto eventuali lettori potrebbero riconoscerle perché magari appartengono alla loro cerchia di amici, meglio di no.

Rientro nel mondo fittizio che mi ero creata come principessa di ghiaccio...con un blog anonimo, che serve solo a me come valvola di sfogo.

Beh meglio che dover scrivere a mano!!!

Ho provato con il tablet, ma quello che mi ha dato mio padre non funziona, sembra dotato di vita propria, va su e giù e come vuole, sul blog non riesco a scrivere perchè alcuni pulsanti non funzionano, lo stesso per le mail. 

Purtroppo non riesco a rispondere a m.g. in una maniera decente, perchè senza muovere il dito i caratteri sembra che si scrivano da soli...
per fortuna con i soldi che ho messo da parte sono riuscita a comprarmi un bel netbook, quindi un apparato con la parte pc e la parte tablet, che funziona con il sistema operativo windows. 
in questi giorni sto facendo le correzioni ai miei vecchi post, in modo da renderli più funzionali, di facile lettura e più godibili sia per me che per un eventuale pubblico. post in cui torno ogni tanto per anche per scrivere, se l'argomento trattato è lo stesso.
per ora smetto, vado a fare un po' di ginnastica, per la precisione dvd di yoga...purtroppo non riesco a fare dvd di altro genere, sono ancora molto bloccata sia emotivamente che fisicamente, altro blocco oltre quello della macchina...ma questo è un altro argomento...

sembra che a quanto pare io abbia dei lettori. chi siano non lo so, visto che solo io e f. t. lo conosciamo. mah boh? a dire il vero non mi dispiacerebbe avere un pubblico anonimo, qualcuno con cui condividere le mie esperienze. se poi lasciassero pure dei commenti sarebbe il top eh?!

lepsi-ok

Eccomi qui!!!

É mattina, come al solito ho passato una nottata pessima, sarà il caldo, ma anche i pensieri
ieri sono andata dalla psipiera come la chiamo io, una psicologa che il comune mette a disposizione per 20 sedute: faccio le sedute in farmacia, quella comunale. 

Un vero peccato che siano solo 20, avrei abbandonato volentieri la PSI Pamela, che é a pagamento e si sta dimostrando poco professionale, si é scoperta troppo e si capisce che lo facendo per i soldi...difatti é scocciata quando non vado tutte 4 le volte in un mese.

Purtroppo l.d.a., che con la sua associazione paga questa psicologa, non si é reso conto che io non mi trovo più bene con lei
le solite frasi fatte: noi solo siamo artefici del nostro destino...
eh certo che gliel'ho chiesto io a quello scemo dell'incidente di prendermi in pieno come un missile...di sbalzarmi su un'altra strada!? 
Non crede alla fortuna e sfortuna...ma io nella mia sfortuna sono stata fortunata che non ho preso un pedone o che non sia andata addosso a un'altra macchina. 
In questo caso non sono di certo io l'artefice del mio destino!!! Quindi di che cosa stiamo a parlare!? Parliamo due lingue diverse. Il fatto é anche che io ce l'ho con lei per il fatto che quando ho fatto l'incidente non c'era, non ho potuto sfogarmi, e quell'incidente si é fossilizzato nella mia mente. Se avessi potuto parlarne sarebbe stato diverso, ne sono certa!!!

Ma stare così, abbandonata a me stessa, con la paura...no non va. per me uno psicologo deve essere come un medico di base, sempre presente. se non c'è lui, qualcun'altro al suo posto. non ci credo che non possa farsi sostituire da qualche collega!

Anche quest'anno é andata in ferie il 27 luglio, torna il 3 settembre, di cosa parliamo!? Quasi un mese e mezzo di vacanze, tutte fatte con i soldi che le diamo noi pazienti...io paziente non lo sono proprio, se vogliamo dirla tutta!!!
Purtroppo l.d.a non è affatto d'accordo che io cambi psi, non lo sarebbe neanche la sua associazione credo, così devo andare da una psicologa che non stimo più...di cui non nutro più nessuna fiducia.
tra le altre cose sto ancora aspettando le fatture di tutti questi mesi. una che evade pure il fisco no eh? 
La psi piera è molto simpatica, alla mano. la psipamela mi tiene a distanza con il lei. si tratta di due approcci diversi è chiaro, ma anche di due scuole di pensiero diverse...

ottobre 2018. Peccato che io non possa più andare dalla psipiera. a metà ottobre ho saltato una seduta perchè non ce la facevo ad andare alle 18, non riuscivo proprio a guidare la macchina. mi ha detto che quello era l'ultimo appuntamento! il comune ha infatti imposto di fare sedute a chi era in lista di attesa, smettendo con noi più vecchi...
un'altra batosta, come se non avessi avute già tante dalla vita...mi richiamerà quando avranno smaltito un po' di persone.
così non mi piace, no. pure se mi richiamasse io starei sempre con il pensiero che possa terminare da un momento all'altro, l'ansia mi si porterebbe via. so che così, mi conosco bene. quindi niente di fatto, finisce così.
ovviamente non lo posso raccontare alla psipamela. questa è l'italia, dove se paghi ottieni qualcosa, altrimenti ti attacchi. dire che sono furiosa è poco!!
poi chissà com'è da quando ho deciso di andare dalla psipamela solo due volte al mese è diventata improvvisamente più gentile, più affabile, più comprensiva. davvero i soldi e la paura di perderli fanno miracoli!!!

Oggi domenica-ok

Oggi domenica, che palle!!! Una volta la amavo sempre perché uscivo. Era una festa per me lavarmi i capelli e cercare qualcosa di carino da mettermi nell'armadio...ora non mi va più di uscire, i miei capelli fanno schifo, non hanno una forma decente, sono tutti stoppacciosi, niente dei bellissimi boccoli di due anni fa, niente della lunghezza di due anni fa.

Poi sono ingrassata, notevolmente, e non mi sta più bene niente delle cose che ho nell'armadio, sia le mie più vecchie sia quelle che mi ha regalato Patty. 

Oggi faccio giornata libera dalla dieta, ma non mi consola...

Sono giù, troppo giù. Solo che gli psichiatri insistono nel dire che devo proseguire questa cura, cioé quella che mi hanno dato, ma non funziona, non funziona. É ormai dallo scorso anno dopo quel maledetto incidente di macchina chel'umore é giù, non riesco più a risalire...la sera sono piena di buoni propositi per il giorno dopo, ma poi il giorno dopo mi alzo e c'é il vuoto Dentro di me!!!

Avevo deciso che avrei ripreso a studiare canto, avevo pure scritto ad a.p. il mio maestro di canto, ma non ce l'ho fatta neanche ad aprire il PC per ascoltare qualche canzone. Che ci vado a fare se non mi esercito!? 

Questa é la depressione, che mi impedisce di dormire bene, mi impedisce di uscire, di cercare di migliorare la mia vita.

La vita vera é al di fuori di queste 4 mura, e io non riesco più ad entrarci, intendo nella vita. Anzi non riesco più ad entrarci e uscire fuori di casa. É un circolo vizioso: mi vedo brutta, non ESCO di casa, sto in casa e i pensieri si ingigantiscono, diventano ancora più neri. Si chiama loop. 
Oggi forse sono così per via di p.c.. Mi sono innervosita domenica scorsa per via del suo modo di fare arrogante, presuntuoso come dice m.g., come dicono tutti, anche le PSI. 

Purtroppo deve avere grossi problemi, e io ci sono andata di mezzo...mi sono trovata con una scheggia impazzita, che non si sa più come trattare. Il suo "dai, forza, vieni, che ci vuole!? " detto con la sua voce da papera impazzita mi ha dato sui nervi. Non tiene conto che per la mia patologia non posso accettare inviti dell'ultimo momento. Mi stressa psicologicamente, e poi devo tener conto delle medicine...in questo periodo, forse perché non dormo bene, ho sonno durante il giorno, non sempre ma spesso, quindi non guido la macchina anche per questo, per paura di colpi di sonno. Essendo ansiosa, devo placare la mia ansia preparando le cose prima, anche due giorni prima. 
Non riesco a fare tutto al momento...non mi trucco da una vita, anche se ho roba per il make up da qui a 10 anni. Almeno riuscissi a fare questo!!! Come, ho fatto tutti quei corsi di make up, tutte quelle cose che ho comprato, per non truccarmi mai!? Lo stesso per le unghie. Tantissimo materiale, per poi non farci nulla, visto che é materiale che va a male dopo un po' di tempo...

Avevo promesso a me stessa che sarei andata da Milena a rionero, ma non ho il coraggio. Tanti sono gli interrogativi...se mi sento male con gli attacchi di panico, se non riesco a stare con loro perché mi da fastidio il vociare delle persone, se non riesco a camminare!? 

Non ce la faccio a camminare, non si capisce perché. Ho le gambe molle come un budino. Guidare no, camminare no, quindi mi trovo a stare sempre chiusa dentro casa.

Con i miei sogni mai avverati, con la mia rabbia frustrazione a volte disperazione che nessuno riesce a comprendere. OK forse gli PSI, ma quello é il loro mestiere...poi PSI piera mi vede una volta a settimana, PSI Pamela una volta ogni 15 GG, loro non ci sono nei miei momenti di disperazione, loro non consolano le mie lacrime, lacrime che scendono quando sono da sola, mai davanti ad altri...

Quando accarezzo i miei capelli, come oggi che li ho appena lavati, sento la stoppa al posto del ricciolo di seta...mi viene da piangere anche per quello. Purtroppo anche tagliandoli corti non si risolverebbe niente, sono rovinati fino a sopra, quindi devo resistere tagliandoli mano mano. I.z. la parrucchiera sola ha detto che ci vorrà del tempo, almeno un anno, per ritornare ad avere i miei meravigliosi capelli di seta. Un anno!? É lunghissimo un anno...nel frattempo ovviamente usare prodotti buoni, per cercare di riparare almeno in parte i danni subiti, e per nutrire e rinvigorire la crescita che sarà invece sana

La colpa di tutto questo é di D.t., che sia maledetta!!! Febbraio 2017, una spuntata ogni tanto ci vuole no!? Spuntatina!? Me li ha tagliati corti!!! 

Avevo una grande voglia di colpirla con quelle sue stramaledette forbici. Da qui il tentavo di recuperare il taglio con un'altra parrucchiera, con cui ho litigato poi per una questione relativa ad un evento

Poi la stramaledetta idea di fare le extentions, da Valentina a febbraio. Si sono formati tutti nodi e grovigli, così ho dovuto togliere di corsa le extension, capelli più rovinati di prima. Quindi un anno da febbraio 2017. 

Capelli troppo rovinati, stoppacciosi come non mai. Sembrano sporchi anche se sono puliti...
domenica al cinema, dove mi ha preso un attacco di panico, troppa gente nella sala, oddio neanche tanta a dire il vero, sono io che non funziono, che mi sento male, che sto a disagio dovunque. teatro, cinema, supermercato è lo stesso, non vedo l'ora di uscire fuori, di tornare in camera mia a vedere qualche film o a scrivere sul tablet, che ora è un netbook, comprato qualche tempo fa per il mio compleanno. finalmente qualcosa di utile e di nuovo. così diciamo che anche grazie ai soldi di f.t. e di mio padre, anche grazie ai miei risparmi, ho potuto comprare materasso nuovo, netbook e telefono cellulare che l'altro si è rotto subito dopo aver comprato il netbook, colmo della sfortuna che la psipamela si ostina a dire che non esiste!
domenica al cinema, o a fare spese...direbbe sandra mondaini: che barba che noia, che noia che barba! 
solo con te Giorgio, la domenica sarebbe meravigliosa! ma quando riavrò i miei stupendi capelli e sarò dimagrita, se sarai ancora libero ti verrò a cercare!!

quanto tempo!!-da finire

17 marzo 2019

caro blog, 
quanto tempo!!!
sai un po' non mi è andato di scrivere, un po' ho avuto il netbook rotto, circa un mese!!!

non mi sento bene in questo periodo, proprio per niente. pensa che l'11 mi hanno diminuito la cura al sant'andrea, ma contemporaneamente ho iniziato la dieta dalla dietista, sia per dimagrire sia perchè il colesterolo è alto e la glicemia pure. purtroppo aver fatto due grossi cambiamenti mi ha scombussolato l'organismo. a parte la fiacca e la sensazione di svenimento, ho addosso un gran nervosismo e una fame nervosa. dolci, solo dolci, li vedo e li sogno dappertutto. sarei dovuta andare dalla dietista prima degli psichiatri, ma quella stronza mi ha fatto rimandare l'appuntamento perchè diceva lei stava male...balle, la verità è che aveva solo me come appuntamento e non le andava di venire fin qui. i pinocchi li riconosco al volo!!!
così ho finito per accavallare le due cose, mai più!!!

Giorgio lupano For ever

11 settembre 2018. Ieri sono cominciate le puntate del paradiso delle signore. Commenti a più non posso, e a un certo punto abbiamo iniziato a cazzeggiare. ha risposto lui, proprio lui!!

Incavolato perché gli non scritto che con quegli occhiali non si può guardare...

Prima arrabbiato, (è molto permaloso) mi ha scritto di fare qualche altra cosa invece di guardare la fiction, poi blandito dalle mie parole di scusa, alla fine convinto visto che gli ho citato tutte le sue opere più famose, tutte quelle che ho visto...da lì il cazzeggio sotto alcun post, dove è intervenuta anche m.d.m., una simpaticona napoletana che scrive in un modo assurdo, scrive tanto con errori pazzeschi. ho saputo che è laureata in storia dell'arte, possibile che scriva post lunghi infarciti di errori?!
Si pensòìo che fosse proprio lui, il modo di scrivere é inconfondibile...scrive con il suo account personale, dopo sono andata a controllare e la foto dell'account corrisponde a quella dei post.
Ho deciso una cosa:  esserci ma in maniera differente. Post intelligenti, battute carine, insomma distinguermi dai suoi centinaia di followers.
Lo conosco bene, non é così social come si pensa, non ama il clamore mediatico, non ama le frasi tipo: sei bellissimo, ti amo..forse sarà perchè anni fa ebbe una brutta esperienza con una stalker, prima virtuale poi dal vivo, quindi per evitare di essere stalkerato compariva pochissimo sui social. anzi adesso compare, prima lasciava fare a persone di fiducia...
Ciao Giorgio, amore mio, marito mio. Aspetto che tu mi contatti con il messanger...dal tuo profilo personale lo puoi fare...sarebbe una svolta nella mia, l'unica cosa piacevole che potrebbe spezzare la monotonia delle mie giornate!
Beh forse meglio più in là. ora Mi sento come la sirenetta senza voce, con una differenza: sono senza voce, grassa e con dei capelli inguardabili. Che fine hanno fatto i miei capelli!? I miei splendidi capelli lunghi di seta, quelli che mi piaceva tanto accarezzare, quelli che la sera spargevo sul mio cuscino....Adesso sono corti, non posso  passarmeli nelle mani  sentire ii capelli stoppacciosi, aridi, niente più boccoli, solo capelli arruffati. ti sarebbero piaciuti i miei capelli sai giorgio, cultore della bellezza. lunghi riccioli morbidi. Ora no perchè con i capelli corti non sto bene. 
Sto guardando il concerto di Baglioni all'Arena di Verona. Vecchi ricordi affiorano, le lacrime scendono giù...ero solo una ragazzina piena di sogni quando Baglioni cominciò a cantare...logico che io abbia lacrime, quella é la vita che non tornerà più
Ma a parte Baglioni, novità su mio marito Giorgio lupano. 
Ha messo un post per dire che oggi sabato dalle 17, 15 su Rai premium ci sono tutte le puntate di questa settimana...bene, così se ne perdo qualcuna posso rivederla oppure se ho voglia e niente da fare posso vederle tutte insieme, come un film! 
Tengo comunque d'occhio i vari canali, tante volte trasmettessero di nuovo paura di amare o qualche altra cosa!
Ciao giorgio, a presto anche se per ora solo in maniera virtuale!

maledette vacanze

scriverò il post domani, oggi sono troppo amareggiata