giorgio e i social-ok

Come cambiano le persone!!!

Anni fa Giorgio confessò che non era sui social, perché vittima di una stalker, sia sui social sia dal vivo.

In questi ultimi giorni ho notato che pubblica suoi post, legge i nostri commenti e risponde pure!!!

ottima cosa quindi. finalmente avere un riscontro con una persona vera e non con il filtro delle sue assistenti che rispondevano al posto suo.

Oggi ha messo un post di un film con lui. 

molto motivata, Ho deciso di fare ginnastica e lavarmi i capelli

Il film faceva schifo, ecco perchè non ne avevo mai sentito parlare!

Ho fatto ginnastica non so neanche come ci sono riuscita, pilates. 

I capelli li ho tagliati un po', ma restano sempre crespi e ingestibili.

Maledetta Daniela, che me li tagliò corti lo scorso anno a febbraio. Mi sentivo che non dovevo andarci...devo dare retta al mio istinto!

Già mi sento e sono grassa, poi pure i capelli che sono ingestibili, peggio di così!

Quando ti vedrò, quando ti innamorerai di me!??

Sembrò una ragazzina scema vero!?

Purtroppo per uscire dalla depressione devo attaccarmi ai miei sogni, ai miei progetti. Anche a costo di sembrare appunto una ragazzina scema...

Devo proseguire con ha ginnastica, possibilmente dopo il paradiso delle signore. come dice sara e anche vivy, devo darmi dei ritmi e degli stimoli...sarà così, ma oggi 11 ottobre ho visto i video di salsa e bachata di illy, mi è venuta una tristezza perchè mi ha ricordato la viviana allegra, con tanta voglia di fare, con i dvd pieni di ritmo e musica che mi divertivano tanto e mi facevano dimagrire: dicembre 2015, fino ad aprile 2016, quando pensavo di andare al matrimonio di lelle. persi davvero tanti chili, forse perchè la fatica e l'impegno erano tanti, tante calorie perse. perchè non posso ritornare la ragazza di una volta?

come farei ad avvicinarmi a giorgio lupano così come sono conciata ora? molti kg in sovrappeso, una stima da fare schifo, un dente saltato via e da rimettere...soprattutto la stima sottozero, che mi impedisce di essere brillante e spiritosa. carina, brillante e spiritosa sarebbe il top del top. perchè dico così? perché solo così potrei essere in grado di far innamorare chiunque, o quasi...come è successo in passato

intanto devo riuscire a rifare ginnastica, ora che i capelli almeno per un po' sono sistemati. poi continuare a scrivere sulla pagina di giorgio, se capita che lui metta qualche post...l'unica mia arma in questo momento è la simpatia e l'ironia!

ciao giorgio, amore e sogno della vita mia, vedo che hai risposto ai miei post simpatici e ironici...beh almeno posso contare sulla mia simpatia e ironia!! mica poco no!? 

bloggando e i capelli-ok

sto cercando di mettere a post il mio blog, abbiate pazienza!!

ora che ho il netbook posso finalmente scrivere nella maniera giusta, correggere i post. con molta calma e pazienza, come purtroppo mi accade spesso in questo periodo.

piano piano li correggerò, nel frattempo ne scriverò anche altri...non mi va per niente purtroppo, neanche questo mi da' soddisfazione, ma lo farò, anche per il mio bene. un diario si tiene per sfogo, per rileggere i post e rifletterci su, per tanti motivi, un po' come uno psicologo fai da te!!

oggi, che giornata uggiosa e noiosa. piove a dirotto, cuzzo tanto per cambiare non ha voglia di uscire...io vorrei andare al cinema, ma non so che cosa mettermi, poi ho lavato i capelli ma sono molto crespi. 
forse illy doveva tagliare di più? ma no, è stata molto chiara. se li taglio molto sembro il re leone, perché purtroppo il taglio è scalato ma in modo sbagliato. devo avere pazienza, e curarli molto in modo da riparare almeno un po' i capelli danneggiati, e in modo da rendere sani i capelli nuovi. solo che io sono stanca, molto stanca anche di combattere con i capelli...
so che può sembrare strano, ma ognuno di noi ha dei punti di forza. uno dei miei erano i capelli lunghi e boccolosi. ora sono di media lunghezza, abbastanza rovinati tanto che non vengono più a boccoli, ma non sono neanche lisci. un insieme senza senso insomma. come del resto la mia vita!!

giornata no-patty-ok

Che giornata no!!! 

Cominciata da ieri con una litigata con patty. Non so cosa le sia successo....certo é che non é più quella di una volta. molto diversa da come me la ricordavo!!

Mi ha telefonato, parlava solo lei, non gliene fregava niente di come stavo. Voleva solo sapere se andavo da lei, e mi telefona all'ultimo momento per dirmelo!? perché lei non sapeva cosa fare!? Mi ha anche detto che telefona all'ultimo momento perché non sa mai cosa fare, non sa mai come andrà la giornata. quindi dopo una giornata di lavoro suo sarei dovuta andare lì, a che fare poi?!

Questa non é la patty che conoscevo...la patty che mi faceva divertire, che mi telefonava il giorno prima per sapere cosa facevo il giorno dopo.

Questa patty é una che sta peggio di me, molto peggio. Sta nella fase maniacale, iperattiva e fuori controllo...una scheggia impazzita...forse una personalità borderline?

Mi ha fatto innervosire, con le sue pretese assurde!!! Dovevo muovermi subito, come se io fossi ai suoi ordini...

Ma chi é per permettersi questo!? Non è la prima volta che capita, forse perchè soffro di depressione tutti si sentono in diritto di comandare, di gestire il mio tempo libero?!
L'ho detto alla psipiera, che mi ha detto che devo mettere delle barriere sì, dei paletti per farmi rispettare, ma di non chiudere definitivamente, sennò rimango da sola. devo prendere il lato buono delle persone, quello che fa comodo a me, così come a loro faccio comodo io...brutto da dirsi, ma forse è la cosa più giusta da fare.
forse stava male già da prima e non me ne sono accorta perchè stavo male di mio? certo è che da settembre del 2017 ho iniziato a notare questo suo comportamento anomalo, appunto da scheggia impazzita. impossibile farle notare qualcosa del suo comportamento: parla come una papera impazzita, starnazzante, parla facendo un monologo. 
spero che sia solo una cosa passeggera, ma ci credo poco. ne ho viste troppe al reparto di psichiatra per poter pensare che il suo sia solo un comportamento passeggero.
purtroppo se la mia diagnosi è esatta, una personalità borderline non guarisce, essendo quello un disturbo di personalità e non dell'umore come il mio.
povera patty, mi dispiace di non poterti aiutare...il problema vero è che non riconosci i tuoi problemi, quindi è praticamente impossibile aiutarti!
mi sono talmente stancata del tuo parlare incessante, senza senso, che non rispondo più quando vedo il tuo nr, oppure taglio corto tipo: sto facendo la baby sitter oppure sono al supermercato. 
che peccato, pensare che quando stavo malissimo nel 2014 e 2015 desideravo ardentemente vederti, farmi qualche risata, scherzare, uscire!! 
ora le tue uniche uscite si limitano a girare da un negozio all'altro, spendendo e spandendo da tutte le parti. per non parlare poi della tua mania di andare sempre al ristorante. lì mangi sempre come se non ci fosse un domani, convinta però di mangiare poco!
hai speso quasi 1000 € di visite dalla nutrizionista, eri calata di peso e ora stai facendo una dieta fai da te? 
questi sono solo esempi del tuo comportamento, ma ne avrei a bizzeffe...

ti ho mandato anche una mail, per far capire meglio la mia situazione, ma molto allegramente mi hai detto che non l'hai letta perchè troppo lunga. roba da pazzi! solo che in questo caso la pazza è lei...

mi ha inviato un messaggio per farmi andare con lei a s. felice circeo dal 25 ottobre per 5 gg. anche questa volta ho dovuto dire di no. non mi sento di seguirla. troppa frenesia, troppi soldi che se ne sarebbero andati via, questo e tanto altro...
purtroppo non riesco a starle dietro, è troppo di tutto. si muove troppo, mangia troppo, parla troppo...
ci vorrebbe un miracolo per farla tornare com'era fino a due anni fa...un miracolo o uno specialista!

L'autunno-ok

Salve, ben trovati!!! Tecnicamente sarebbe autunno, in pratica siamo in piena estate. Pioggia che non rinfresca, 30 gradi ormai al 21 di settembre, non ci si fa più. 

Oggi mi sento particolarmente strana, forse per via di questo tempo bizzarro. Ho forte mal di testa, sono riuscita a fare ginnastica ma mi sento strana comunque.

Forse perché ierissera ho ricominciato a prendere entact, l'antidepressiva, sebbene solo metà della pasticca, quindi 10 mg. 

Purtroppo sono sempre molto giù, dall'incidente dello scorso anno a oggi. Così ho deciso di prendere l'antidepressivo di mia iniziativa. Lo devo fare adesso, iniziarlo quando non c'é più luce non serve a niente. 
Poi vediamo quando vado a visita cosa mi dicono...cosî non posso andare più. So che loro non sono d'accordo sull'antidepressivo, secondo loro potrei andare in mania! ma magari, almeno farei tante cose invece di stare buttata sul letto facendo una cosa ogni morte di papa...

Oggi piove come ieri, ma fa caldo ugualmente. 

Spero che metteremo presto a posto il netbook che abbiamo comprato domenica, così posso scrivere in maniera decente. Qui con questo tablet che ho, vecchissimo, non si capisce niente, pure le parole si incasinano, si Accavallano. 

Ecco cosa mi sarebbe servito quest'estate: un netbook per tenermi aggiornata con il mondo e per scrivere, quando sono andata al paese di cuzzo. 

Poi ci vorrebbe che dimagrisca, io sto facendo la dieta ma mi vedo sempre uguale.
Non mi peso più perché vedere che faccio una dieta per poi non scendere di peso mi farebbe solo male, mi demoralizzerei ancora di più. Preferisco andare dagli psichiatri e farmi pesare da loro.
Vediamo se oltre la cura riescono ad aggiustarmi pure la dieta!?

Oggi 2 ottobre fa fresco, ho acceso la stufetta che manda anche un po' di luce, é già qualche giorno che fa cosî, per fortuna niente più caldo asfissiante ma un po' di fresco. Purtroppo non riesco a regolarizzare il mio sonno, parecchie notti mi sveglio e riprendo sonno dopo 2, 3 ore, spezzando cosî il sonno, ho sonnolenza tutto il giorno. 
Oggi dovrei andare dalla psi piera, non ho nessuno che mi accompagni, spero di riuscire ad andare da sola, forse se riesco a dormire un po'. Ci ho provato prima ma niente, cosî mi sono rimessa sul tablet. Avrei tante cose da fare, ma non riesco proprio, tanta stanchezza dovuta probabilmente all'insonnia, tanta sonnolenza che però non si trasforma in sonno vero e proprio, un sonno ristoratore...ora sto sbadigliando, pure prima lo facevo ma non sono riuscita a prendere sonno sul divano, dove mi metto per fare un sonnellino di solito...a quanto pare lì con una tovaglia che fa da lenzuolo, con sopra un plaid, lì riesco a dormire. Ovviamente non ci potrei dormire tutta una notte, ma qualche ora sì.

Oggi 7 ottobre piove, sembra che l'autunno sia arrivato tutto insieme. sto con la felpa e la stufetta accesa. ci starebbero bene delle castagne arrosto.
continuo ad essere giù, non mi aspetto miracoli dalle medicine, dovrei trovare qualcosa di interessante da fare, a parte scrivere...purtroppo con il sonno così come faccio a cercare lavoro? con questi capelli stoppacciosi e i kg in più non mi sento neanche di uscire da casa, non mi guardo neanche allo specchio, figuriamoci fare un colloquio di lavoro...

oggi 1 novembre, tecnicamente sarebbe ancora autunno. in pratica da 4 gg c'è un tempo pazzesco, lunedì abbiamo avuto un vento sui 70/100 km orari che ha fatto cadere giù di tutto, poi pioggia senza sosta. un freddo cane, che mi rende nervosa da morire. oggi poi...cuzzo a casa, io insonnolita, nervosa...ho visto il paradiso delle signore e mi sono annoiata, volevo andare al cinema, ma alla fine il tempo era troppo brutto per uscire, così abbiamo deciso di andare a mangiare alla trattoria"la ruota". verso le 18 ho ricevuto la telefonata della mia sorellina sara. è stata poco bene, raffreddore e mal di gola, quindi ha dormito quasi tutto il giorno. pensare che volevo chiamarla io, ma avevo paura di disturbare!! purtroppo mi sembra che non abbia capito tutte le mie parole, io parlavo di una cosa lei mi rispondeva con altre cose. non mi è sembrato carino farglielo notare, purtroppo credo che la sordità faccia anche di questi scherzi!
un vero peccato anche essere così distanti, io qui a roma, lei vicino varese. sarebbe carino prendere il thè con lei alle 17, come due vecchie signore inglesi.
sembra essere tornato tutto a posto. quando è stanca o mi scrive brevemente o non mi scrive per niente...non voglio che vada in sovrastress. già le è capitato questa estate e abbiamo discusso perché si vergognava a dirmi che non ce la faceva a rispondere a me e a tutte le sue amiche...non voglio che le accada di nuovo, meglio che si riposi.